八年前，我曾痴迷的去爱一个她也爱我的女孩，不知为何却又被抛弃了。在恍惚中，我想逛街、疯逛地走、打架、杀人、流血、、、、、、那种丢失最珍贵东西的恐惧感即刻便涌上我的心头，我猛然发觉最珍贵的东西也是最易粹最残酷的，在女人的柔情里，我竟会是那么地脆弱甚至是不堪一击，我想把这段往事从脑海里撕下来，揉烂了又扔掉，可我怎么也撕不下来，揉不烂也扔不掉，我真想问问她，你可以像背包一样把我扔掉，头也不回地怅然而去，如果那一天，当你发现这里面满盛着我对你的真执的深爱，你也不会为你的荒唐而盲目的举动在心里感到那么一丝的忏悔吗？可是泪水抢先淹没了我的意志，我转过头去看窗外的风景，一切都是一片模糊，稍一清晰，我便发觉她对我的误会就像是一团火，烧到那儿，那儿就会被委屈烫伤，我只好将难以磨灭的印记简单地流露成文字，聊以缓解我心中那团永不泯灭的烟火！
　　
　　我曾是一个酷爱学习的人
　　
　　我出生在农村，深知农村人的醇朴和生活的艰辛，一九九六年我高中毕业，可无色的七月击碎了多年的梦，美好的憧憬、执著的追求，全都被命运之神辗得粉碎、稀烂、、、、、、我随着打工的人群去了陕西咸阳一建筑工地，吃了不少苦头，也曾丢失三天三夜，不得已而乞讨度日。经过一年的努力，一九九七年，我以优异的成绩考入了内江师范高等学校，虽不是名牌，毕竟圆了我的大学梦，当我看着母亲将多年的积蓄塞给学校时，在感到母爱伟大的同时，我也感到了责任，因此我并不像其他同学一样早把自己大学生上了，当然还有许多人盲目地追逐爱情，我只将内江师专当做交易场所，我和母亲是来买知识的，我开始拼命地读书并参加各种团体、勤工俭学以锻炼我自己的能力，通过努力不久便晓有名气了。
　　
　　月下老人牵线，我们同坠爱河
　　
　　与她相识也许是缘份！那天下午，我正在教室看书，寝室兄弟的女朋友“阳”给我半开玩笑地说要给我介绍女朋友，是她们班的，我冲着面子豪爽地答应了，晚上她便将她带到了我工作的伙食团，当时已晚，没多余的菜，我简单地给她炒了个素菜，她脸红红的，怀着少女抑制不住的好奇心，急切地想知道想看看她未来的男朋友是长得什么样儿的，后来我才知道她叫阿梅，也是脱不下情面才来见我的。说实在的，也许在我心里那含苞欲放的爱情花悄然为她开放了，她在我心里，是带着纯真少女的娇媚又带着几分成熟女性的丰韵，不骄不俗，我的情炫已被她悄然触动，我暗下决心，跟我李续君过一生的人，我绝不亏待她！我要用一生的爱来呵护她！直到永远！
　　
　　渐渐地我知道她是七八年十月初八出生的，属马，这恰和我是异年同月同日！我刚好大她一岁，我们是天生的一对呀，她家也是在农村，但她很少参加劳动，因为大部分时间都在学校，所以娇媚，但她有自己的理想，当一名好老师，教书育人，所以又有成熟女人的大丰韵了，我们很快便进入了角色，而且爱得还很深，我常带她到我的外国朋友Phil那里吃小馒头，旺旺雪饼、、、、在我的好朋友那里品茶聊天，一起上街购物、看电影、一起吃饭、、、、
　　
　　在教学楼旁的荷花池边，我抑制不住狂热的对女性身体的渴望，将手伸进了她的隐秘处，她不反对，还指引我，她说她是我的，在学校背后的山坡上，我背她瞎跑，我们不能说出彼此有多么高兴、多么愉快！在东桐路上，我们细细品味大树吐出的浓郁的阴凉，一排排路灯在夜晚像一只只燃烧的眼睛，将宁静搅成碎片，让我的心充满了爱情，风花雪月，让我如痴如醉，我幸福地接受着每个熟人投来的善意的微笑或寒喧，在不远处的河边，我故意将沙子撒在地的裤腿上，她不好对着那个部位拍，她羞我却想看，她掐着我的耳朵把我弄翻在地，以显示她平静中的力量，不知什么对面时候对面开来一条大船，船上的人为我们的快乐憨笑着、、、、我们不好意思了，她拉着我逃也似的离开、、、、在我家的麦地里，我吻她，她跑，我追着吻她，她跑得更快，她就像天边的浮云时而就在眼前时而却又那么遥远、、、、
　　
　　为了爱我承担属于我的那份责任
　　
　　一句古语曾这样说：“在爱的世界里，任何都不能有过分的要求，不能要求对方完全符合自己的理想”，在爱的同时，我们之间的误会也时有发生。
　　
　　学校开运动会，我总想展现我的才能，作为内江师专党宣部时代通讯社的记者，我奔走在操场上，搜寻着每个闪光点，时而又回政史系当我的通讯员，为本班同学的拼搏呐喊助威，我更想为中文系写点什么，当然是以她的名字写，我想到了她夸我时的模样，我期待着她的赞美，可当我看到校报上有我小妹的文章，而且还有我和她之间的一段插曲时，我心里确实有点情绪。食堂里，当她说我英语比赛获二等奖时，我只是有点惊奇，不觉声音大，而且不十分耐烦，她为我的粗暴行为起身而去，我却丈二和尚摸不着头脑，不会因为这个她就扔下我不管吧，我就像一个梦游者，恍然不知，而又诱惑般地四处神游，后来才知道，她也在四处找我，东桐路、山坡上、教室、寝室、、、、可能去的地方都去了，当她发现我时，已经泣不成声了，我知道她是爱我的，她也在担心我，我以毫不在乎的样子想化解她认为是件大事儿的不必，安慰她说：“好了，不哭了，都是我的错”可她还是在我怀里哭了好久、、、
　　
　　在图书馆里，我不经意的一声咳嗽，她会跑回宿舍去拿她的系服给我披上，但我也太自私，看她和一男生吹牛，便急匆匆地离去，让她找不到我，以示我对她的惩罚，看她哭成那样，我后悔了，我不该那样对她，她应该有自己的正常交往呀！于是我陪着笑脸去为她疗伤、、、
　　
　　作为一个男人，我尽力承担着属于我的那份责任，当时我的生活费是每月我母亲给我寄来的120元，还包括修鞋、打平伙、买日常用品等，我知道她家里也不富裕，与我在一起的日子，我从不让她掏钱，为了节省有限的资金，我每天早上只吃一块五毛钱的葱油饼，甚至是三角钱一个的馒头，我却偷偷地往她卡上输钱，她也知道那是我干的好事，也只有我才会干那样的好事，我也偶尔把节约下来的钱硬塞给她，也许她也知道，我的付出是多么地艰涩，付出之后却又是多么地欢畅，我总感到一种男子汉的豪迈。
　　
　　别离，却恰似一杯香游的美酒
　　
　　我就要毕业了，我们准备了一个胶卷，但我极不情愿照相，我害怕我们之间的爱情就会只能从照片上看到，永远成为历史。可我没办法，因为以后这样的日子不多了，我焦虑、郁闷、、、因此没有太多的笑容，她还没有毕业，她不明白我的感受，只是说我没有笑容，离别的日子渐渐临近，那天中午，她穿一件我喜欢的绿色连衣裙，列车快启动了，我才钻进车箱，从窗口我看到她小鸟依人般的身影随着列车开走的方向飘移，她追着列车向我告别，也许这列车带走的不是我这个人，而是那颗炙烈的火热的爱她的心，我不敢看她，我怕她看见我那张泪流的脸，匆匆地扔下句“好好保重，我等你回来”便一头撞向了车门，任凭泪水将我包裹，可我仍然幸福着，因为我对她说过：“暂时的离别是为了今后更长久地在一起。”
　　
　　任凭山川阻隔，我的爱依旧
　　
　　回家后，我找了一份工作，在广州丝宝公司资阳联络处当了一名推销员，成天背着舒蕾洗发水和美涛嗜喱水在发廊、干杂店、化妆品店、百货店里转悠，工作艰辛，能进一步锻炼我自己我还是坚持了干了一段时日，可我不能靠这点微薄的收入来养活我自己和她，于是辞职只身前往山城重庆，山城的夜景是美丽的，可对于我这个异乡的不速之客，却显得多少有那么些寂廖，看着鱼儿一样不断游走的人群，我心里一阵阵地酸楚，我搜寻着大小广告，希翼能尽快找到适合我的工作，不久便被跃龙贸易公司公司录用了，于是我又成了一名推销员，不过这次推销电池，没有底薪，一个月后，我出差到了江津、綦江、南川、万盛、、、每到一个县城，我忘不了要给她去封信，哪怕只相隔一天，我会告诉她外面的天气，人世间的奇闻怪事，在风雨中，我会排队一个小时给她通电话！诉说思念之苦！
　　
　　年10月1日是50周年国庆，她来重庆看我，两路口车站我一手扶扶手，一手扶她，一不小心，400多元钱、身份证、磁卡等被洗劫一空，在大街上，我再也控制不住自己的情绪，抱着她我就想哭，我疼的不是钱，是没钱让她高兴呀，我四处借钱，她不容易借了60元钱，在沙坪商场，我们去吃点东西，最便宜的也要3元一份，她不吃，我强要了两份，可她一直以为我没有尊重她的意思，开始不理解我。她要自己买衣服做留恋，我不让买，我自己没钱，我又从不让她花钱，那是她的生活费，再说世上也没有不让男人掏钱的道理，尤其是在这个年代，在恋爱季节，菜园坝火车我含着眼泪送走了她，我第一次尝到了看着自己心爱的人离去的滋味，在车站月台上我呆呆地坐了两个小时，我期待着下次和她见面的日子。
　　
　　不久随公司考察市场我去了湖北宜昌，没几天便是我俩的生日，足足等了两小时才接通电话，我们在电话里互说相思苦，一起唱生日快乐歌，我们就用一根电话线牵连着过了我俩的第一个生日，虽相隔甚远，但彼此依旧心心相印。
　　
　　春节回家，我给她带回了宜昌的我的照片、宜昌有名的石头、北海的珍珠项链、山东的大红枣、陕西的柿子饼、海南的槟榔、、、、也带回了一颗别离了一段时日，仍不变爱她的心。节后不久，我不得不回公司了，尔后又辗转到了湖南长沙，虑及她在读书，我将仅有的600元钱寄给了她，却没给家里寄一分钱，但我仍然觉得这样做是对的，夏天来临，我会给她寄去迷你裙等夏天衣物，冬天将至，她会收到我的田田保暖内衣。每每看到她给我的来信，信中她说：“她爱我胜过她自己，她是我的唯一、、、、、、我也是她的唯一，她永远爱我”，我感到无比欣慰，我将这些话铭刻于心，我更要求我这样对她，我祈祷着我们幸福！
　　
　　孤身一人闯江湖
　　
　　推销，人们往往和传销联系起来，总觉得那是骗人的勾当，当我发现我们公司的产品并不如我们鼓吹的那么优秀时，我才发觉连我自己也是一个受害者，我却拼命为他干了整整一年，于是辞职开始了我自己的推销生涯。我在市场上批发了一些洗发水到重庆武隆、彭水、西阳、黔江等地兜售，从中赚取微薄利润，虽不免艰辛和冒着危险，因为我时常遭遇饥饿和抢劫，每当夜幕降临的时刻，别人都在合家团聚享受生活之时，我却还在穿越万家灯火，匆匆赶路，常常我望着家乡的方向独自黯然流泪，我已无路可走，我得靠推销赚钱；多少次我闯入森林许久都走不出来；多少次我陷入泥潭不能自拔；多少次我忍受着顾客恶狠狠的眼光被他们赶了出来；多少次我身无分文饥肠挂肚、、、、这些在我眼里早已习已为常了，因为有她我不觉得苦和累，她那些话语时刻让我感到慰藉，时常扶平我心里的创伤，想到这些，我又重新振作起来开始推销，挨家挨户，爬山涉水，下一个，下一个、、、、我勇敢地接受着每一个陌生人的冷漠和拒绝。
　　
　　那年九月，她应聘到了安岳石羊中学任教，在内江她打我传呼说没钱了，我一夜未合眼，第二天清晨，我火速赶到内江，不料她已去了石羊，我旋即又奔赴石羊，由于当时具体情况，石羊中学暂时容不下语文教师，她回来便抱着我哭，我安慰她不哭，困难只是暂时的，和其它同学住了近一个星期，生活费、住宿费就花了我1000余元，后她调往李家中学，安顿好后我才离去，以后每月我都要去看她一次，虽时常有些小误会，我们仍旧幸福并快乐着！
　　
　　那个不愉快的春节
　　
　　又一个春节将至，我期盼着和她见面，我准备去接她，可她却说要坐某校长的车，不用我接了，我叫她亲热几句，她借故人多不方便（以前可不是这样的），春节前两天她来了，我早早地赶到资阳车站，见她包里没换洗衣服，我感觉到事情有点不妙，因为到我家住几天不能不带换洗衣服的，她见我没有前几次那么高兴，而是满脸的郁闷，我问她是不是那里不舒服，她不说话，我问她是不是不喜欢我了，她同样不语，但我已预感到了她已经默认了，但我不相信，更不敢去信！晚上不知什么时候，她突然告诉我“我不想在你事业无成，没有工作的时候打击你，但我们俩性格不合，我们经常吵架，我们、、、、我们还是分手吧！我一直以为你会主动提出的”，我不相信她说的理由，因为根本就不存在，我努力地捶打着自己的脑袋、胸口、、以确认这一切不是梦，我从没想过分手二字在她和我之间派得上用场，我一直讨厌这两个可怖的字眼，如今却又真的又让我给撞上了。第二天，她说她要陪我一天（看在我们近三年的恋情上），我给她解释，无论我以前做错过什么，我都会改正，我已经没有能力去爱别人了，她告诉我她想过一下单身生活，我指着田野说：“别傻了，在这个世界上，那怕是田里的龙虾也要成双成对地住一个洞，更何况人类。”别人破镜尚能重圆，更何况你我曾经爱得那么深！我性格是不好，但我用爱和铁的事实打造的诺亚方舟却是永存的，你怎么能半途下船，扔下我不管，仍我在爱河里一意孤行呢？
　　
　　我总一直以为她在我身边，当我发现我是在自欺欺人时，被捉弄和自作多情的感觉搅碎了纯真的心，我并非强词夺理地回答了她给我的分手信中的诸多误解，长达13200余字的信她也看了，可她仍将原本不深的伤口抓得血肉模糊，尔后加罪于我，她恨我，用自己的方式恨我，可我又去恨谁，我只能恨我自己。不，我也不知道该不该恨我！
　　
　　
　　
　　文后语（姑且称作是独白吧！）：
　　
　　关于这些，我真的想想都心酸，太让我伤心了，我也不知道伤害他人，追求到的是否就是幸福！
　　
　　也许再多的解释都是无用的，我也不想继续与你强词夺理，你明白了，你又会找许多的借口来搪塞，我也只好认命了，能跟我李续君过一生的人，我绝不亏待她，欺骗我的人，我相信你也不会有好日子过的，在爱恨痛的边缘，我始终举棋不定！不得不再次将心中的怨恨化解成独白！
　　
　　东桐路上，我们携手同行，你答应我三年之后，不管我有否收获，你依然与我成亲，你会要我，你说过，你在乎的不是金钱，不是贫与富，我相信你，我以为我自己今后可以自由拼搏，不管我是否成功，在爱的世界里我获得了一份真爱。当时你也愿意与我休戚与共，虽我们之间什么也没发生，在经过许多的摩擦之后，你的心已经发生了彻底地改变了，从长沙回来之后，你不许我牵你的手，接你到我家玩儿，你说有同学要来耍，你要等她，我在你眼中连你的同学都比不上，但你每次打电话你都依然与我谈笑风生，春节前夕，你一直说你不想装，也装不像，多少次我叫你称我“老公”你借故推脱，说这边这么多人，回家之后你一直瞒着我你和校长的事，春节你将我全家的心都伤透了，可我们全家没有那一点儿对不住你，每次我都给钱给你，把票买好，路上吃的东西买好，送你上车，我很快把这些不愉快的事情忘了，我们可以重新开始，但我发觉你对我的爱已经荡然无存了，你从没一句关心我的话，要的就是多挣点钱，多挣点钱，你已经钱迷心窍了，我们之间的每次吵闹，几乎都是你有许多不对的地方，连最起码的每周六8点通话，你都会忘记，你从来没有在传呼台给我留过言，我的脚扭伤得那么严重，你从来没有安慰过一声，还直怪我没有及时回电话。
　　
　　你常说我变了，借故与我分手，当我听到这个消息的时候，我悲痛欲绝，生不如死，兄弟秦洪伟语重心长地对我说：“要好好地活下去，现在是困难时期”，火车上，悲伤的我的心情和我的眼泪再也控制不住，它们各自找着自己的方式发泄，见到你的那一刻，我十分委屈，总有许多话要对你说，可你却当仇人对我，饭也不吃一顿，把我扔出校门拂袖而去，我没有考虑用施暴的方式来排解心中的郁闷，我也没那么低的素质，更舍不得对你！你知道吗？
　　
　　当我看了你的信后，给你写了一封长达13200余字的信，诠释了心中的想法，可你迟迟不看，每天好几个电话你不接，接了也是狂妄自大，人不见，信不看，话不听，这三不政策弄得我每天茶不思，饭不想，人也消瘦了。
　　
　　后来当你看了我的信后，你说为什么不早告诉你，以前你从来没有说过，你现在又说晚了，全校的人都知道了，上至校长，下至学生，都知道了，可我一打听，连你最亲近的人似乎都闻所未闻，你又在骗我，还恐吓我要和我撕下脸皮斗，不久的那么一天，你会后悔的，也会痛苦一辈子的，你还自认为自己的心地是多么地善良，你装不像，以为你总好，可你装得太像了，我从来都没有被信任的人出卖过，没想到会败在你的手里，你的做法不得不让我将你和残忍、冷酷等词语联系起来。
　　
　　在事业无成，没有工作，没有金钱的时候，在我身心俱疲的时候，你将我从唯一拥有的爱情中活生生地剥离了下来，我竭尽全力挽回，化解误会，可误会澄清之后，你仍然不肯原谅我了，我也不知道求你原谅我什么，我是无辜的，因为你说过，你想过有钱人的生活，你说我个人性格不好，我为人处世的方式不好、、、、、你虽然表面上不承认你嫌我家庭条件差，没有工作，我们相隔甚远、、、、、这些以前你从没说过，还找了个官勉堂皇的理由，现在这个社会是这个样子的，你已经看淡了爱情，但相信，你永远也没有看透爱情，而且永远也看不透，你只能如你所说，你是爱情的牺牲品，当不久的那天到来时，痛苦和悔恨会折磨你一生，这已经是准事实了，你说过你宁愿肤浅地活着。或许这才是真正的命，没有谁能够改变得了的！
　　
　　该聚的聚，该散的散，我虽不善于驾驭爱情，但我仍对我的爱的质量表示高度的赞赏，也许没有谁会像我那么傻傻地全心地对你付出，虽肉体上、精神上、物质上什么也没得到！关于这次分手，我已经是做得仁至义尽了，我也没有什么后悔的了，“如果我不能改变这个世界，我就改变我自己”，虽就要失去爱情，但我有这么多的同学、兄弟、朋友安慰我、关心我、我也应该知足了，我出生卑微，无德无能，能有这么一段浪漫，偶尔回味其中的酸楚也够了。
　　
　　爱也好！恨也罢！一切都让时间去为我冲洗，我宁愿少做一点。我，仍然是我，曾经沧海但仍坚强的我！痴、傻、迂的李续君！
　　
　　（当时我最崇拜的诗是：“音乐早已逝去，我是醒着还是深陷梦乡，爱把我引入静寂的荒林，眼前一棵硕大的榆树，数人为爱悬身树上，独空一环为我预留”）
　　
　　哎！写到这儿吧，一切反正都已经过去了，让你见笑了吧！
　　
　　但这的确是一个真实的故事。

（责任编辑：栀子花开）