月光柔柔的倾洒在窗边，斜倚在窗台上的我，抬头，想寻找一丝凉意中的温暖，却意外的收获了整个星空的祝福。我微笑，如此恬静的夜晚，适合思念，适合那些淡淡的温馨的感动。提笔捕捉到模糊的幸福味道，记下那些琐碎的幸福。
　　
　　09年，在指尖悄悄流逝，我打开记忆的盒子，看到那个低眉顺眼，笑眸如花的女子，她的轻轻浅浅的微笑，和煦的在我的血液里流窜。我明白那是最真实的自己。
　　
　　1月10日我坐上回7的汽车，经过了25个小时的颠簸，我回到了久违的故乡。看着那些熟悉的建筑，听着那些熟悉的乡音，望着那些熟悉的场景，闻着那些熟悉的味道，心里有涩涩的激动。随手拦了辆出租车去往镇上的二姐家，一个人在车里的后排静静的发呆，不知道心里的焦点该如何聚集。那份激动，随着临近二姐家变成莫名的躁动和不安。我拍拍自己冰凉的额头，暗道，莫不是坐车坐傻了？指尖的温度残存在额角，前排的司机关心的问我是不是不舒服。我摇头，回他一个感激的微笑，望向窗外，那些树木飞快的倒退着，想要抓住些什么，又似乎想要逃避些什么。
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　　一直到司机提醒我快到了，我才突然醒悟不安的来源，原来一直忙于梳理心情的我却忘记了通知二姐我快到的信息。看看时间，已经晚上11：30分了，此时的他们一定都已经在温暖的被窝里做着香甜的美梦吧？我突然觉得自己很残忍，这样凄清寒冷的夜晚，被人从被窝里叫醒的感觉可不好受，才回家就又让二姐操心了。拨通二姐的电话，许久才听到他模糊雍懒的应答声：“喂。”
　　
　　“二姐，我马上就到小学校门口了，你出来接下我吧。”我一口气说完，等着那边的反映。过了好久，二姐才突然醒悟过来一般，嚷嚷着：“什么？你怎么不早说呢？我马上就来。”
　　
　　挂上电话，车子刚好停在学校门口。搬下行李，我紧了紧身上的外套，抬头朝月亮眨了眨眼睛，心里开始默数—“1、2、3……9、10”刚数到10，就看见那个娇小的身影从门口跃了出来。又在心里偷笑了一把，嘿嘿，二姐雷厉风行的习惯看来一直不会变啊。
　　
　　来到二姐家，我直接冲往洗手间，准备好好洗个热水澡，把浑身的凉意倦意都驱散干净。（谁让我忽略了南方与家乡的温差，居然不知死活的只穿了一件衬衣加一件外套呢？我不知道在心里骂过自己多少回了。）二姐不知道在外面做什么，好象听到有锅碗瓢盆的声音，应该是给我做吃的吧？我偷偷的想，有多久没吃过二姐做的东西了呢？好象已经很久很久了吧？久到我连味道都已经忘记了，可是怀恋那丝味觉，像鸦片一样让我上瘾、不知所措。
　　
　　那是上初一的时候，大我7岁的二姐刚从师范学校毕业，分配在我们学校教初一，而我，刚好成为她的学生。那个时候的二姐是青涩的，是单纯的，是渴望飞翔的。她总是早早的备好教案，一次又一次演示怎样教学，她总是那么认真的准备着做一个好老师。可是，因为二姐的身材比较娇小，那个时候很多男生的身高都已经超过了她，所以，身为班主任的她是没什么威信的。那个时候的学生都是叛逆的，每次看着她落寞固执的转身，我就很心疼。我明白，看着那些学生的反应，二姐的难过和不甘。她的身高，永远是她心底最温柔的疼痛。
　　
　　二姐对我的要求很严格，她总说：“别人怎么样没关系，但是你一定要努力，努力飞得更高。”我望着那抹执着的坚持，心里明白，她是想让我延续她的梦想，那个未能实现的大学梦想。二姐是不甘心的，可她却没有怨恨，她总是幽幽的问我：“你说，我该恨谁呢？”是啊，她该恨谁？她能恨谁？那个时候，她以超过国家级重点高中37分的成绩名列全县榜首。可是，就是因为她的身高，在体检那关被无情的拒绝，加上爸爸投资失败，二姐只能在挣扎痛苦了两个月后带着妈妈东拼西凑借的1万元钱选择了中师专业。二姐没哭过，没闹过，只是谁都明白，那个女孩想要飞翔的翅膀跌落在了十五岁那年的秋天。
　　
　　二姐是坚强的，我不知道二姐是如何度过那三年的，但是我知道家里那时候真的到了一穷二白的地步，顶着如此大的压力，二姐依然坚强的走过了那噩梦一样的三年。一个女孩，在那个物欲横流的城市，一件衣服穿了三年，不知道曾遭了多少白眼，多少议论，可她走过来了，或者说她挺过来了。满身伤口的她，依然笑得如阳光般灿烂迷人。
　　
　　二姐是不幸的还是幸运的呢？我不知道，我只知道她是一个永远用笑容面对生活的女子。现在的二姐是幸福的，有个聪明可爱的儿子，有个疼她爱她的老公，还有群尊她敬她的学生。日子总是像流水一样向前走着，那个在阳光下微笑的女子，那个一直前行着的女子，那个跌落了翅膀的女子，终于还是抵达了幸福的终点，不是么？
　　
　　我甩了甩湿掉的头发走出洗手间，看见桌上那个大碗里满满的一碗面条，对着二姐傻傻的干笑。二姐扭过头，歉然的说：“家里没菜了，只有面条，你坐车晕车，在路上应该没吃，所以，我多做了一点。”我端起碗，这才多了一点啊？简直比我一天吃的东西还多了，看着一直盯着电视的二姐，我在心里偷笑，二姐越来越像老妈的性格了啊。
　　
　　低头吃了口面条，恩，味道还不错。再吃两口，还真挺好吃呢。“姐，你的厨艺进步了哦，好好吃。”我边吃边说道。“呵呵，你这丫头也知道夸奖人啊。”然后我们一起笑了起来。
　　
　　我最终还是把那碗面条全部吃完了，不知道是我太饿还是面条太好吃了，总之我是一根不剩的全部吸收了，看看时间已经凌晨了，于是收拾了下，准备睡觉，坐了一天一夜的汽车，再经过热水的洗礼，浑身酸痛得特别厉害。可是，好象有什么不对，我望着空空的床铺，后知后觉的问二姐姐夫和她家宝贝去哪里了呢？二姐点了下我的脑袋，送我一脸盆的白眼，说：你姐夫去城里学习了，小可放假回乡下了。随便把电话递给我说，给爸妈打个电话吧。
　　
　　给爸妈打完电话，我已经处于半梦半醒状态了，只依稀记得抬头看向窗外时发现今晚的月亮好圆啊，看来，月亮还是家乡的美啊。
　　
　　第二天早上，我们是被一阵敲门声音吵醒的，我抬头看看墙上的钟，才七点半。也就是说才天亮半小时而已，是谁这么早啊？我把身子往被窝里缩了缩，准备继续与周公约会。可是，不到5秒钟，我的大脑就回过神来了，因为那人居然是—爸爸。他，他居然这么早就从乡下赶过来了？这么早，肯定没车，那他走路来的？天，两个小时的路程啊。等等，现在几点？七点半，也就是说爸爸五点半就从家里出门了？那他才睡几个小时？大脑暂时处于短路状态，只能睁大眼睛望着爸爸。爸爸看我傻了的样子说：“昨天晚上你说东西多，所以你妈非要我来接你。”
　　
　　我真恨不得扇自己两耳光，五点半正是起雾的时候，天又没亮，天气又这么冷，并且也不安全，可爸爸就为了来接我，在寒风彻骨的早上步行了两个小时。自责、感动冲击着我的神经，眼睛慢慢湿润，这便是幸福么？我问自己，被父母牵挂的幸福。
　　
　　吃过早饭，收拾好东西，二姐一直送我们到车站才回到学校去，也今天她还要发学生的通知书，所以她还要过两天才可以回乡下去。爸爸的话很少，我也不知道应该说什么。仔细算算，长到20岁和爸爸真正相处的时间绝对不会超过三个月，那些日子被岁月模糊，留下的记忆也随着时间逝去，我看着这年过半百的老者—我的父亲，在他的小女儿面前明显的局促不安，眼里一阵酸涩。
　　
　　回到家已接近中午了，妈妈不在家，去街上办年货去了，只有大姐家的两个孩子在围着火盆看电视。大姐和姐夫一直在外面打工，小孩就一直是妈妈照看的。她的大女儿今年7岁，叫露露，上小学二年级；小儿子叫欣欣，与小可同年（我二姐的小孩），上学前班。露露小时候我带过，所以比较亲，欣欣我就很少接触了，显得比较生疏。但当我把那些零食、玩具还有新衣服拿出来的时候，两个小孩围着我，左一句小姨，有一句小姨，叫得那个亲人哦。看他们穿上新衣服，嘴里吃着零食，手里拿着玩具的高兴满足的样子，就觉得自己特别幸福，特别快乐。原来，只要能给亲人带来欢笑的感觉如此美好。
　　
　　妈妈回来的时候，我正与两个孩子嬉闹着。隔了很远就听到她的声音，那么熟悉，那么怀恋，是记忆中的音调，是记忆中的味道。而我的视线绕过妈妈的身影，定格在那个颤巍巍的老人身上，那是我朝思慕想的人和—我的外婆。奔过去，紧紧抱住外婆，撒娇的说：“外婆，我好想你。”外婆用手拨了拨我额前的头发笑了笑，我看到她满口的牙齿皆只剩下牙龈在向外叫嚣，那满头的银发真切的告诉我，我的外婆真的老了。
　　
　　扶着外婆在椅子上坐下，抬头居然看见妈妈眼里明显的受伤神情，我的心不禁瑟缩了吓。赶紧来着妈妈的手说：“妈，你来看看，我给你们买的衣服合不合身。”妈妈拿起那些衣服在手上比划了一下，就转身怒道：“不是叫你不买衣服吗？怎么还是那么浪费呢？”说完，也不管我的反应，直接去旁边试衣服去了。我看了看妈妈的背影，就把给外婆买的衣服挑出来给外婆换上，大小刚好合适，心里正得意的时候，却听到外婆边抚摸着衣服边说：“我那么多衣服，你怎么还给我买啊？你怎么那么不听话呢？“可说这话时，她的脸上却堆满了笑容。我在心里偷笑，觉得外婆真可爱。
　　
　　妈妈的衣服有点大，所以，无法避免我又被狠刷了一顿，可看她脸上的表情也知道她和外婆一样，在心里偷乐呢。倒是爸爸，一直很沉默，很淡然的样子，我不禁有些戚戚然的感觉。不知不觉回家已经好几天了，每天都陪着外婆看电视，或者和妈妈一起做饭，或者与孩子们玩闹，或者听爸爸说说周围邻居的事情。这样的日子悠闲得我有那么一丝不安。这个看似和谐的家里，大家都在努力压抑着自己，有些伤痛也许一辈子都无法愈合吧。
　　
　　关于哥哥，是一个很沉重的话题。可是，在这熟悉的家里却到处都充斥着有关他的一切。他的房间依然和以前一样整洁，他的床铺上的东西也未曾有人动过，甚至他的衣服，他的鞋子，他的毛巾，他的杯子，他的书，他的一切一切都还在。可是，他却不在了。我们大家都在等他一起回来过年，可他，却永远不会回来了。少了他的饭桌上，真切的告诉我们，这个家，永远不会完整了。
　　
　　我坐在哥哥的床上，抱着他的枕头，回忆我们一起长大的童年。我们一起捉螃蟹，一起放牛，一起戏水，甚至一起偷山上果园的水果。那个时候的我是六岁还是七岁，我记不太清楚了。但是，我记得那是个雨天，哥哥带着我去偷山上果园早熟的橘子。我们原本是以为守护果园的人下雨天是不会上山的，可是我才摘了没几个橘子，就听哥哥说：有人来了，快跑。哥哥跑了，可我哪里跑得掉呢？听着脚步声越来越近，我突然急中生智的趴在地上，任由那些杂草将我淹没。那个人在我面前转了几圈就离开了，我不确定他是没看见我，还是看见了不想揭穿我。总之，从那以后，只要有关偷东西这样的事情，我就再也不参与了，但是哥哥所偷来的战利品我还是要瓜分的。
　　
　　我和哥哥感情很好，关系却并不好，总是吵吵闹闹的。为了一点小事，就闹得全家人都不得安宁。可是，是谁说过打是亲，骂是爱呢？家里常常得我们两个搞得鸡飞狗跳的，可是转眼，我们就又一起出去不是打仗就是摸鱼去了。
　　
　　哥哥的离开，对全家的打击都很大。爸爸妈妈在一夜之间好象老了十岁，而我，也突然发现生命原来如此脆弱。我在哥哥走后，学会了一个人坚强，一个人微笑，我学会了不哭，就算仰望天空，也不让自己流泪。可是，为什么？闻着你熟悉的味道，我的眼泪却止不住的流呢？哥哥，你还好么？你可曾听到我对你的呼唤？你可知道大家对你的思念？爸爸走进屋，抱着颤抖的我说：“哭吧，哭出来就好了。”我靠在爸爸怀里，任情绪淹没理智，把自己丢在悲伤的河流里，可抬头却看见爸爸眸子里那镌刻的悲伤，我再次觉得自己的残忍。是啊，有谁能明白白发人送黑发人的悲哀呢？原来有一种痛深入骨髓，痛彻扉，连眼泪也不能表达。
　　
　　我擦掉眼泪，抬头，微笑，用尽全力。
　　
　　原来，活着是对父母最大的安慰。哥哥走了，那么我必须承担起所有的责任，我必须好好的活下去，为哥哥，为父母，也是为我自己。
　　
　　当新年的钟声敲响，我在09年许下自己的愿望---愿天下父母永远平安，愿我的亲人可以健健康康，愿幸福像瘟疫一样传染给我身边的每个人。
　　
　　离别的日子一天天临近，我才深刻觉察出自己的依恋。那山，那水，那个不知道年岁的石磨，那些记忆，还有那些亲人。时间，是这世上最残酷的东西，它只会一直不停向前，而逝去的却永远找不回来。
　　
　　我在离开前，又去了一次哥哥的房间，坐在床前，不知道想些什么，不知道该做些什么，只是静静的坐着，发着呆。想要留下些什么，又想带走点什么。
　　
　　乘南下的列车，看着窗外还想叮嘱的父母，我望向远方的天边，哪里才可以停留呢？哪里才是我追寻的尽头？哪里可以装载我这么多平淡的幸福呢？
　　
　　在列车的尽头，我看见，那些幸福就像花儿一样绽放着，每一片花瓣上都写满了我的祝福，它们在阳光下灿烂，在风雨后娇艳，在记忆中永恒，在时光里镌刻。它们将伴随我寻梦的脚步一直不停的招展。

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