高考完了，知道成绩到现在爸妈没问过我关于成绩和报志愿的任何问题，我躺在床上想了三天三夜，最后决定去复读。背着行囊，拿着一千块钱朝向熟悉的学校，从始至终父母在我心中就扮演着个无关紧要的角色，因为他们不关心我，一个人找领导，一个人找好的学校。那个家里我就像个局外人，我把他们归结成为十恶不赦的小人。与我没有关系。尤其是我爸。
　　
　　这一年，我选择了学艺术导演，一则混一个好大学，再则觉得学艺术的很胀，虽然我很了解的家庭的状况，我还是像爸妈提出这个非凡之想，我就是想看看他们的反应，当然也包括自己细微的喜欢这门艺术，虽然这理由听的很冠冕堂皇。后来我执意要去北京参加一个培训班，爸风风火火的冲我吼了半天，“去吧，去吧，我看你能成个什么事”，我似乎更加坚定了这个想法，一定要去，出自于报复的心理耿耿作祟，在全家人的反抗当中，我义无反顾的踏上了北京的火车，今年的冬天格外的冷，陌生的城市我胆怯了，犹豫了，好几次拨通家的电话又一次次的挂掉，爸妈没给我打一个电话，刚到北京，爸给我的唯一的一句话“好自为之”。随后便是找旅店、租房、培训、艺考，适应这个与自己之前完全不同的生活。就是觉得的爸很小气还说什么不是钱的问题，说以培训班为目的骗人的组织，也许就是个传销组织，这种理由我听的很是牵强人意，明明就是钱的问题，还说的那么委婉。长时间的在外面饱受寒冷、劳累的侵蚀，我的脚丫子一直疼，尤其在夜深人静的时候，揪心的疼，常常一连几天睡不着觉，那些日子可以说很苦闷。要过年了，爸给我打了个电话，要我早点买回去的火车票，接到这个电话，我苦笑了几下，我不知道自己该喜还是忧。一切事情我习惯自己去做决定，不再征求家里人的意见，开始将自己置于危险的境界来引起他们的注意力。
　　
　　又要高考了，自己的胃病在初中就有了，我开始不按时间吃饭，胃疼对我来说真不是一个开玩笑的事情，疼起来想死的冲动都有。后来我的努力有了结果我成功的胃疼了，几欲疼到吐血，老师让回家修养几天，我还是天天在宿舍喝粥，完全没有进行合理的调节，别人的父母三天两天往学校里跑，送这送那的补充营养，突然觉得父母不关心我，我一直都没给父母打电话，知道有一天，我晕了，爸赶到学校，雷厉风行的骂了我一顿说我不知道好好吃饭啊，问我什么时候有胃病的，我只知道当时我流泪了，唯一的一点期望淹没了，有一种心碎叫彻头彻尾。明天就要高考了，爸给我打电话让我好好考，很诧异，我爸还记得我明天高考啊。当然我也很高兴，那是种由衷的高兴。
　　
　　后来上大学了，我恋爱了，喜欢和男朋友在一起，只是觉得有人疼的感觉很好，只是很希望被别人疼，和我爸的关系一直都那么僵，很怀念童年的那个爸，很爱我，后来妈得了突然就得了间歇性的精神病，整个家庭陷入了黑暗，在妈恢复没多久，刚刚恢复平静的家庭哥哥又得了一种不治之症，只是不能劳累，不至于致命。生活一直在这种压力中一天天的过着，听爸说姐姐小的时候也出过车祸，时间长了，我也渐渐的有点可以理解爸当时的心理，还记得爸第一次发火，妈生病的时候，和姥姥家的关系处于僵持当中，我和哥哥放学回家后，爸公司要加班，让我和哥先去姥姥家，那天下着大雨，姥姥家的门却紧锁着。
　　
　　上大学之后爸的身体很差，回家后总是听见爸晚上痛苦的声音，那声声的撕心裂肺的声音，曾经自己还窃喜爸摔一跤，让爸生气，气气爸，无数次想走近爸的房间看下爸，但是又拉不下脸，还是表现的毫不在乎的样子，不知道为什么就是不想让他知道自己在乎他，就是要他看自己很无所谓，只是想气气他。似乎有半年多的时间爸一直在这种苦闷的痛苦中熬过的，爸一直说是累的没事，也没这么太大意，就是这么一天天过日子，后来哥给我打电话让我回家。那年我大四，整好在外面做一个文学研讨，哥匆匆的打过个电话说爸病情恶化了，具体的什么也没跟我说。紧接着哥又打过个电话说让我先做完研讨再回家，特意嘱咐说一定要做完研讨，电话那头哭声如雷贯耳，我似乎明白了什么，只是不想问。整个研讨会上我一直有种不祥的预感，不知道为什么，揪心的痛，心不在焉，脑海中一直浮现童年的点点滴滴，大会最后批选我作为中国作协研讨小组的组长。当我赶到家的时候，爸已经走了，留下的是冰冷的棺材，雪白的对联，和漫天的雪花。手中的作协组长的证书还在，血红血红的，我一手将这个证书投进了熊熊的火炉中，我不知道这个证书对我有什么意义，在没有家人的劝阻下证书没有被烧了。
　　
　　爸走了，肺癌晚期。搁在我床头的那叠书信，很整齐。
　　
　　‘明天你要去北京了，爸打心里真的不放心，小时候你妈妈生病，后来你姐姐的车祸，再后来你哥的不治之症，爸年纪大了，爸真怕你在外出什么事，你真出什么事，爸害怕自己承受不了，钱不是问题，爸担心你的安危，爸不想遏制你的前途，你愿意去爸绝对支持。’
　　
　　‘今天你往家打电话，你妈接的电话，一定是受苦了，要不也不会在晚上一点多的哭着跟你妈说你的脚丫子疼，今天你妈哭了，非得要去那看你，你奶奶的病也得照顾，爸还得工作维持这个家，实在是脱不开身，爸对不起你，没能照顾好你……’
　　
　　我突然觉得自己好不懂事，爸一直都是童年时候的那个爸爸，那个爱我的爸爸，只是我太不懂事了，只是我太任性了，还记得爸只喜欢吃剩下的，爸习惯在最后吃饭，爸喜欢吃没人吃的坏掉的没人吃的水果，爸喜欢吃脏的食物，小时候傻傻的问爸为什么，爸的回答只是沉默。小时候傻傻的拿着雪糕给爸吃，爸喃喃的嘴巴，说你快吃吧，爸不吃。在爸爸的呵护下度过了幸福的童年，没有传说中的玩具，爸总是给我买那些零食，和单位的包子，直到有一天我才知道，靠着下窑做奴隶一般的苦力，那几个包子是爸在窑子里面所有的能量，整整的十几个小时，你爸都舍不得吃，你知道你爸爸在下面是多么的难受吗，有多饿吗，你还吃得这么开心，只是因为你说的那句包子很好吃，只是你爸单纯的想为你留点好吃的。我哭了，哽咽到痉挛，我明白了子欲养而父不再的难受，好难受。满脑子都是爸爸的相貌，满脑子都是回忆，尤其是在入葬之后的那几天，突然感觉屋子好大，时间好慢，不知道要干什么，该干什么。
　　
　　我始终记得床头的那叠书信，很整齐。我始终记得爸的那份疼爱，很深沉。