曾经，我掉进婚姻的冰窟隆，历经苦苦挣扎才逃回老家。三年后，又因生意失败，带着女儿没有去处，抵不住世人种种流言蜚语，经人介绍再次恋爱结婚。
　　
　　他比我大9岁，都是离过婚的，经人介绍然后恋爱结婚。
　　
　　嫁给他时，他和前妻有一个12岁大的女儿和一个6岁的脑瘫儿子。我和前夫有一个3岁大的女儿，也带过来一起生活，结婚后又生下一个儿子，生完儿子那一年，他就去了外地打工一直不着家，我一个女人带着那么小的孩子，忙里忙外累翻了天。
　　
　　脑瘫儿子虽然由婆婆照顾，但婆婆曾是精神分裂病人，虽不再疯疯癫癫，却是很痴呆，变得反应特别迟顿，整日骂东骂西的，一天到晚我耳边总是不得安宁。
　　
　　那一阵子我感觉自己也要成精神病人了，所有的事都压到我一个人身上，不管是心理还是身体上我都快要崩溃了，精神也快要分裂了。
　　
　　现在已过去两年了，他也回家创业了，应该说我不用那么累了，可生活的艰辛却不容我有丝毫想象的余地。
　　
　　从嫁过来开始,我都是闷在家里哪也不去的，也不喜欢打牌，认识的人没几个，一直到现在在家做事，更是没时间出去哪里散心，就算逛街也很少。因为这样的紧凑地生活，这几年我几乎连一个朋友也没有了，因为我不曾跟任何朋友联系，自然别人也无法知道我的新的联系方式。不是我刻意不去联系朋友，而是自己因为忙家务带孩子，真得很累很累，累到没有时间没有精力。
　　
　　我白天忙这忙那,累得不行还要带孩子,晚上上网的时间也要边带着把洗衣服洗好，因为这样才能保证第二天可以早点开工赚钱。所以每天只有到了夜深人静的时候，把所有的家务活都做完后，等孩子们都睡着以后，我才能在网上一片属于自己小小的空间，我在网上很少跟人聊天，一般都是看看文章，查查资料，这些是我的唯一爱好。
　　
　　可就在昨晚，他又骂我了，他不止一次的骂我了，他说我吵了他睡觉，天看见天知道，我看文章是一点声音也没有的，偶尔敲击一下键盘是有那么一小点声音，可也不至于吵到他睡觉呀。他平常看电影都是有声音开着的，我那时睡觉却从没说过他什么。
　　
　　我觉得自己受了天大的委屈，不是因为这一点点小事伤心，而是跟他在一起这么久了，我是什么样的人，我对他和对这个家怎么样，为他们付出了多少，他不是不知道，他比我大那么多，却什么事都都要我依着他的生活方式做，我已经尽力了，尽了一个做妻子的本分了，可谁又曾想过我的感受，谁又曾想过我需要什么，想做什么，想要什么，没有，什么也没有，没有人注意过我，根本从来就没人注意过我在这个家的位置，他们都只要想着自己过得好就行了，有人为他们做他们不愿意做的一切就够了。
　　
　　我是什么，我算什么，保姆？奴仆？还是免费的？
　　
　　我整日为这个家里付出我的全部，到头来却连想去买件衣服都觉得自己是在犯罪，我真觉得在这个家里活得太累太累，没人理解就算了，竟一点自己小小的空间都没有，换成别人的老婆那样天天不想事只知道打牌应该对他来说会更好。
　　
　　我什么都忍着，不想和他吵架。每天这么多事这么累，我没一个地方发泄,就连上个网也没自由，我伤痛欲绝，我知道路都是我自己选择的，可我也是奔着好的方向走的，可如今生活的方方面面我依然不如他意，我为什么一定要尊他为天呢?我为什么不能为自己活一把，我放弃了我自己所有的一切，换来竟是这样的结果。
　　
　　我是个很要面子的人,纵使自己活不下去也不愿别人看到我脸上的泪。
　　
　　有些东西往往在你忙碌的时候把它不经意就忘却了，可到你需要它的时候却找不到了，什么也找不到了。只因这样，我远离了忘却了我所有的好的与不好的朋友，不让他（她）们有任何机会看到我心里的伤。是我太要面子，纵使自己将要活不下去，也绝不让任何人看到我脸上的泪水。
　　
　　我尽力去维持这个家的和睦,尽力去讨好这家里的每一个人,可没有一个人会想到怎样来为我想一想
　　
　　就像现在一样,我也只能一个人坐在这里悄无声息的大滴淌泪。
　　
　　我不知道自己该怎么办，是我把自己逼进这个死胡同，再无路可走，只能走向天堂，可又怕苦了我那可怜的孩子。仿佛掉进一个冰窟隆，无论怎么挣扎，只会越来越冷，越来越冷，直至冻死也无人发现。