【导读】这是个物竞天择，适者生存的年代，竞争进象一把利刀，我们每个人都不愿向周围的人暴露自己的柔弱、疼痛和丑陋的一面，于是，很多人都有知音少，弦断无人听的感慨和悲叹。　　
　　我是从93年开始记日记的，2004年是我一生中不会忘记的一年，那年7月，我毕业走上工作岗位，开始了自己养活自己的生活，开始了自己真正离开家的人生旅途；那年7月，地个当初我以为将来要取给我的人，到了另外一个城市，并留给我一个要用一生去解、而且一生也不能解开的结。如果从那篇《爱的方式》算起，我已经写了100多篇的散文、随笔和所谓的诗歌，加上一些尽管很短、很碎也很杂的只言片语，这些近似于心情日记的作品肯定超过1000篇了。13年没放下笔，记录下那么多心中点点滴滴的真实感受，却很少想到把这些东西整理拿去发表，或者去出书，更没想到靠一支笔去当什么什么家。说实话，我只是为心而写，过去是这样，现在是这样，将来还会是这样。我开始动笔的时候，完全是因为少年不识愁滋味的心中，有哀在奔腾，有痛在穿梭，有想在膨胀。那些完美的日子终于还是流逝了,那些在一起的人终于还是散了,昨天一起吃饭明天一起散步,说说笑笑打打闹闹你说这样的日子会不会走远？有一天会不会在曾经的街头擦肩而过也不打招呼或微笑？小四说会的时间久了就会的会忘了一些东西的我也转身是风把过长的刘海佛乱让那些……
　　慢慢地，我把用笔对纸的倾诉，当成自我诉说的方式，我要把心留在洁白的纸张上。­
　　把心留在洁白的纸上是安全的。在我生命最低谷的时候，我也曾试图找一个可以弹弹心音，说说心里话，诉诉心里苦的人，但这世界太现实，这时间的芸芸众生太现实，没人愿意坐下来，听一人人的唠叨，听一个女人喧泄自己的小资的情调和情绪，相对于男人，这也算是女人的悲哀。后来，在我一次再次的寻觅和试探后，我就发现，现在的世界，现在的人不仅仅现实，超现实，而且还夹杂着不干不净的私欲与杂念；有些人看不见的心灵深处，还世藏纳出肮脏与龌龊，我把心掏出来，我把心掏给她们了，她们不仅不接纳，不仅不抚慰，不仅把我的心这么做了，我怕她受更多的伤，正因为这样，我写的每篇作品，我都要妥善地保存着，不管那呈现在我面前是泪水，是微笑，是阳光，是乌云，还晾在那里，甚至还要对这已经有裂纹的心补上一拳、踢上一脚、甚至插上一刀。一些曾被我称为朋友、受我信任的人，会把我的心里话当成算计我、侵害我、讥笑我的资本。我开始保持沉默，开始让笔对着纸说，开始让自己对自己说。自己对自己说是最安全的，面对一张任我涂鸦的纸，我想说什么就说什么，我想用什么样的言词就要什么样的言词，喜怒哀乐哭笑泣号皆随我心，不需字斟居酌，不担心被谁揪住尾巴。不用害怕、在意听者的烦与喜、爱与厌，真可谓随心所欲。­
　　担心留在洁白纸上是一件快乐的事。当心被春风抚慰，当心被暴雨抽打，当心中泛滥、涌动、翻卷起情感的波涛时，有一支笔，有一张纸就够了，有时间，我可以从从容容去写，在河堤上捅一个漏洞，让心中的洪流慢慢地流，慢慢地淌，慢慢铺在洁白的纸上，在纸上氤氩，向纸染濡；如果没有太多的时间，也可以在心河的大堤上掘开滔天的口子，让心中的苦与乐一泻千里，一泻而尽。有一纸笔，我们没有了寻觅知己的艰辛，有一张纸，我没有知音少、弦断有谁听的叹息，有了笔和纸，我就少了知己远隔万水千山的无奈。我笔写我心，当我看见自己的心，在自我倾诉后，铺在纸上，摊在眼中，我的心就能很快平静下来。我在喧泄之后，就感到了轻视，想哼一支曲子，就想对着谁笑一笑，就能轻松、从容地面对生活的一切。­
　　把心铺在洁白的纸上，就是把自己的生命痕迹留在了纸上，就是为自己的人生找到了最好的收藏室。从我写第一篇东西开始，我是不让我的作品走出门的，尽管这样做对心灵不公平，因为，她不止一次渴望和另外一颗心交流，渴盼和另外一颗心产生共鸣。但我还是是我的丑陋，我都让它们活下来了。这么几年，搬了多少次，扔掉多少坛坛罐罐，唯一不曾丢失的是这些我心灵的见证。如今，我经常在夜深人静的时候随意从柜子里抽出一个日记本，很随意翻阅其中的一篇、几篇或者有一堆文章，我上就能和一些旧事、故人重逢，我就能看出我身后的那条路，哪一段平坦，哪一段坎坷，哪一段有坑洼有陷阱，我也明明白白看到自己在哪里经过，在哪里迂回，在哪里跌倒，还有在哪里被人算计过。翻阅这20年的日子，就象打开一盘漫长的拷贝，生活中、生命中的许多精彩就重视在面前，有了她们，我就不会丢失自己，我就不会在人生的路上迷失。­
　　­把心铺在洁白的纸上，别让心中埋的太多，藏的太多，埋藏的太多，心中有太多的东西，我们就会活得太累。­
　　2005。3。14­
　　­其实我就想和你说说心里话­
　　一个网友给我留言：“沉默ｄē男孩，你日记的人期好象不如前段时间那么旺了，你会不会象的网友来看，我也希望有更多的网友由我的日记来读懂我这个人，我还希望由此结识更多不同年龄层次的朋友，我更希望自己的日记，能够站到“心情日记”的冠军台上，但我明白这只是许多日记写手，也会做这里的一个过客啊”。­
　　“不会”！我给这个网友只回了两个很干脆的字。近几天，我的日记人期指数在下滑，这是我自己能看到的，也是我自己能够感受到的，，我对此是十分坦然，认为这是一件再正常不过的事。我不会因此就惶惶逃跑，不会因此就象一阵风从这里过境，我不会因此从网友的眼中和心中销声匿迹。­
　　这是个物竞天择，适者生存的年代，竞争进象一把利刀，我们每个人都不愿向周围的人暴露自己的柔弱、疼痛和丑陋的一面，于是，很多人都有知音少，弦断无人听的感慨和悲叹。其实呢，不是没人听懂我们、读懂我们，只是我们不愿被人听、被人读罢了，开始，我来到这里贴文章，也就是想大胆、放肆的说说心里话，让人听、让人读。十三年了，我的心象水光泛滥的水库快要决堤了，那一本本日记也象憋足气的皮球快要爆炸了。于是，我才来到这里，我才站到你们面前，我才把那一篇篇文章贴出来，把自己心中想说的，把自己对生活的感悟，把自己尝过的苦甜酸辣，都摊在这里，晾在你们眼中，接受你们的审视、接受你们的评判、接受你们的支持或者是鞭打。我知道网络交流是无限的，但网络交流也是虚拟的，我不想也不可能从这里得到什么奢侈的东西。如果说自己一定有什么期望或者企求的话，那也只是希望在网络那一端，找到几个能和我产生共鸣的人，找到几个能听听我说说话的倾诉对象。
　　人生就像一张有去无回的单程车票,没有彩排,每一场都是现场直播.把握好每次演出便是最好的珍惜.将生活中点滴的往事细细回味,伤心时的泪,开心时的醉,都是因追求而可贵.日落不是岁月的过,风起不是树林的错.只要爱过等过付出过,天堂里的笑声就不是传说.再美的日子如果没有人牵挂也是一种遗憾……
　　从那时候的我开始孤独寂寞。我真的不懂一个陷入其中，岁月无情的流逝啊，使它变得短暂，它会在无意中走近你的身边，也会悄然离你远去，然而痛彻心扉的记忆，却如何也抹不掉，有时不免想：如果突然之间能失去记忆那该多好啊？落日下的黄昏，给人一份恬静与...有时整天整夜安安静静地呆在家中,为了打发无聊的时光，选择废寝忘食地与书，电视相伴，只是在这样夜深人静的时候，却还是忍不住偷偷回到这个用指尖开启的世界，流连在这些零碎的文字和音乐虚拟的快乐里，假装可以去忽略眼中那些倦怠的神情，假装可以去抛开那些昏昏欲睡的念头，只为了可以就着那一簇遥远的灯火，真真实实地去感觉那窗缝里泄漏的一缕若有若无的温暖。
　　我不知道这网中可有你无心的等待，我也不知道这网下可有你无意的牵挂，就算我早已经习惯了一个人的白天和黑夜，但我还是会希望有人能给我哪怕是片言只语的温存，一句叮咛，一声问候，或是一言不发的陪伴，只要能感觉到对方的存在.让我感觉自己不再是孤单一人.这个城市或许有太多的人，越是害怕寂寞却越孤独寂寞。我没有习惯去酒吧里挥霍青春，没有冲动去聊天室里打发时间，更不想在游戏里一厢情愿地沉沦，落寞的日子里，总是希望能有个人能象我这般对感情执着和坚定，想有个人能一起走过风雨..
　　这世上总会有那么一些傻瓜会为梦想一直坚守到最后，而我，一定就是其中的一个。我不会在你面前刻意去隐藏真实的自己，希望你会留心我变化无常的心事，希望你会在意我失意时的落寞，希望你愿意和我一起分享所思和所悟，不相信所有的相伴需要理由，有时候只是因为那些简单的相知和相惜，再或者，我只是一个害怕寂寞的人，奢望在这里能找到一个让我心顶的女人；遗忘一个人走在路上的孤单和无助。
　　其实我是个害怕寂寞的人，渴望有人了解自己的落寞，期盼着温情的靠近，奢望着最让人安心的永远。人生就像一场戏,因为有缘才相遇.这句话的道路我现在全明白了,只是别人没发现罢了.不要看它只是短短的几句话,其实在这短短的几句话里包刻了人生中的酸~甜~苦~辣~喜~怒~哀~乐.人生其实就是一幕唱不完的戏,戏中有许多让人无法猜透的情感纠葛,在人生的戏海里,我不断的成长……
　　在我的记忆里我认为友情是最纯洁最神圣的感情。朋友之间相处是一种相互认可，相互欣赏，相互感知的过程。真正的朋友，相互给予的应该是最纯洁最无私的友情与感动，不受任何虚荣和企图的驱使，也不被市侩与欲望所支配，更不会让野心和利益所玷污，而是彼此心灵之间灵犀……“人往高处走，水往低处流”这句大白话，不仅道出了人与水的相反流向，而且道出了所蕴含的哲理，其中的奥妙，值得我们深思。你是否觉得现在的工作刻板乏味、缺乏挑战和晋升机会？你是否心心念念想着要去投身于你梦寐以求的事业？欲觅得理想职位，怎样才能稳操胜算？新年过后，你对自己的前程一定有着很多想法吧。又有什么样的意见呢。­
　　到今天，来网络上贴日记已经整整三十三个月了。在这个没有边际的空间里，我没有一点自以为是的感觉。从贴第一篇文章开始，三十三个个月了，看的热多也好、少也罢，我始终在认真做着自己事----向朋友们说自己想说的话，说自己的心里话，把自己的心路历程呈现在朋友们面前。­
　　我也是个凡夫俗子，诚然，我也希望自己贴的日记有更多我自己的希望，一个人想胆囊感冠军不是件容易事，一个人也不可能永远当冠军。在心情日记这个大赛场上，我不想也不可能永远占据人气榜的冠军，我只想对每个关爱我的网友说一声：我会认真写自己想写的东西，说自己想说的话，认真对待自己贴到网上的每篇日记，我不想成为这里的狂风，虽然猛烈但也很快就过境无痕，我只想成为这里的一只棋子，永远对你们说说我的心里话，我相信人和人之间有界，但，心灵无界。­
　　­­­2005、2、11­
　　­我只需要你理解­
　　­我一直喜欢动笔、喜欢用诗歌、散文、随笔的形式记日记，我写这些东西，完全没有什么其他目的，只是自己和自己说话而已，只是用这种方式把自己心中有时是氤氲、有时是激荡的情感宣泄、释放出来让自己变得轻松、平静。或者是把自己对生活的感受和体悟记录下来，让自己慢慢完善、慢慢完美。­
　　十几年了，我已经记了满满800多篇日记，但这些从心中流出来的东西，一直被我封存在21个厚厚的日记本里，可以说这21本日记里就留下了我的心路历程，这21本日记里就是一个真实的我，所以，报纸刊物上少有见到我的作品，我身边的朋友更没人看见过这些东西。2004年9月，完全是个偶然的缘故，我来到新浪交友里，看到了心情日记中的一些朋友懂的日记，随产生了到这里来贴东西的想法，7月26日，我贴出了我的第一篇日记。现在，半年过去了，回头再看自己的这些东西，才发现：因为工作忙的缘故，因为自己打字水平太低，许多东西不但在文字上没有字斟句琢、认真推敲，而且还有大量的病句和错字，污了朋友眼目、让大家见笑了。­
　　前一段时间，不少朋友给我留言，感觉我的生活乱七八糟的，这大概是因为我在贴我的日记时，是随意从本子中选出来的，日记结尾也没注明时间的缘故，有朋友建议我对过去的东西做一次认真梳理。对此，我考虑了很长时间，也征询了个别朋友的意见，在认真思索后，我决定把我已经贴出的日记基本删除，在认真整理后，再按写作时间的先后贴出来，在整理的过程中，我不会改变任何一篇日记的原意，我只想做一些文字上的处理，并把自己人生和心路历程，做一个完整的呈现，以此让来阅读日记的朋友们，能看清我身后走过的路，从我的得与失、爱与恨、喜与忧中能掘出点什么。­
　　对我这样的做法，你可能会支持，你也可能会反对，甚至会有微词，在此，我只请求你的理解，如果因此耽误了你的时间、影响了你的心情或者让你失望了，那就让我在这里先真诚地对你说一声：我真的抱歉！
　　­我把心留在这洁白的纸张上,让它成年累月的留住,成为我的历史……

【责任编辑：怡儿】