最疼痛的感觉可以用什么词来形容，是心如刀割，还是痛彻心扉？
　　不，不是的。疼痛其实是种幸福，它至少可以证明你还有爱的能力。
　　如果一个人都不会感觉到疼痛了，那将会是一件多么可怕的事情。
　　那么，我是幸福的，对吗？
　　那么多人都说读我的文字会看到另一个自己，那么多人都说读我的文字会感觉到忧伤。
　　可是，忧伤终归只是忧伤，不是疼痛。
　　我会莫名的感到难过，会莫名的掉下眼泪，会莫名的发脾气。
　　可是，很久很久，很久很久，我不知道心痛是种什么感觉。
　　面对那些曾经无法承受的背叛和欺骗，我只会偷偷的掉泪，然后继续若无其事的生活。
　　面对那些曾经备受困扰的流言蜚语，我只会浅浅一笑，然后继续坚持着自己的个性。
　　面对那些曾经所有无法面对的一切，我变的那么从容不迫，没有人能够阻止我对梦想的执着。
　　这，是叫做坚强，还是叫做麻木不仁呢？
　　没有任何事，没有任何人可以让我感觉到心疼。
　　
　　我想，或许我是真的抑郁了。
　　不然为何我会对伤感的东西会那么敏感呢？
　　喜欢小四的散文，喜欢安妮的小说。
　　喜欢所有忧伤的文字。
　　看到它们就犹如看到情人一样，我张开双臂紧紧的拥抱它们。
　　可是，也就只有它们了。只有它们会偶尔的刺痛我，偶尔的让我小小的疼痛一下。
　　有人说这叫顾影自怜，有人说这叫无病呻吟。
　　可是我说这是一种无法戒掉的情结。
　　就像吸毒的人无法摆脱对K粉的思念。
　　记得安妮有篇文章《永远到底有多远》。
　　一个关于永远的故事。一个关于追寻的故事。一个关于一个女孩追寻永远的故事。
　　她躺在马上会有火车来临的铁轨上，之后被火车带走了。
　　我们永远都无法得知她是否追寻到了永远，就像我们永远都不会知道永远到底有多远。
　　或许永远很近，它就在一瞬间，转身即逝。
　　
　　想起那个叫做彼得潘的小孩，我深刻的嫉妒他并且痛恨他。
　　他拥有全世界最好的爱，全部的爱。
　　所有人都爱他，所有人都喜欢他。
　　他伤害爱他的人，他做了很多坏事。
　　可人们还是爱他，一如既往的爱他。
　　为什么他会如此幸运？
　　是因为他嘴角那一抹甜甜的笑容，还是他不知悲苦的性格？
　　我渴望被爱，渴望能够有个人分享我的快乐，分担我的悲伤。
　　可是，我更害怕会失去自我。
　　我想要按着自己的梦想一步一步完善自己。
　　我期待梦想中那个完美的自己。
　　所以，我宁愿自己独自承受所有的一切。
　　不论是快乐，亦或是悲伤。
　　我最害怕自己会因为走的太远而忘了到底为什么而出发。
　　所以，我时时刻刻都在提醒自己。
　　在开心的时候，在难过的时候。在遇到挫折的时候，在遇到诱惑的时候。
　　无论在何时，我都告诫自己：
　　“做自己，最真实的自己！”

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