【导读】五月底的日子，天气突然变得不安分的热。同宿舍的都换上了夏装，我依然穿布鞋，长袖T恤，深蓝紧身牛仔裤，头发被我挽成一个简洁的样式，干净利落。

　　罪恶被原谅，背叛被原谅，过错被原谅，忘记被原谅，妥协被原谅……这是一场盛大的追忆宴会，因为，我忽然有种想要为你跳舞的冲动。周遭的灯光一片浮躁与不安，伸出你的手，我只是想，跳一支舞而已。
　　
　　开始喜欢严歌苓的书。看安妮宝贝的作品，无出路咖啡馆，扶桑，彼岸花。从无出路咖啡馆开始喜欢严歌苓，想到很多，很多的与主题无关的是是非非，现在想想，竟然忘了女主角的名字，只有过程，清晰地记得，还好不算太糟，不习惯很多事，不习惯长时间的接受一个人的关心，除了父母之外我无法心安理得的接受任何人的关心，因为那样的关心好似按时间计算的感情债务，无法偿还，我会感到恐惧，莫名其妙的恐惧。无法量化的债务，总叫人不知所措。我终于越来越理解西决，就像理解自己一样，他说在这个世界上，我永远无法心安理得的接受任何人的帮助，因为他们的帮助让我觉得自己亏欠更多，逐渐演变成无法还清的债，已不单单是钱的问题，如果一件事能用钱解决，那便不是难题。直到我遇见你，陈嫣，我以为我终于可以心安理得接受你的爱你的宠，可是我错了。从我妈妈自厨房阳台上跳下去的那一刻，我已经永远失去了这个权利，永远。所以我要南音幸福，不惜一切。我要她得到的一切都心安理得，无所顾忌，这是我能给的所有。
　　
　　我可以关心你，爱你，想念你。但是我没有义务为你做任何事情，这不是两个人的事，完全是处于一厢情愿。习惯黑夜，不愿改变，固执贯穿始终，谁的话也不愿听，半夜，凌晨，打开笔记本，沏一杯很浓的咖啡，打开音乐盒，放已经听了一年的老歌，插上耳机，听熟睡人群的呼吸，打字，整个房间只有电脑屏幕打在脸上的光芒。不，还有一盏不算很亮的台灯，无关紧要。我只想，把即将忘记的记忆，用文字的形式，一一记下,当做典藏。夜很深，很深。一眼看不到底，键盘开始发热，没有装散热器的缘故，头发散着，不去理会。发最后一条短信，喝最后一杯咖啡，听最后一首歌，看最后一页小说，读完最后一个字，掉下最后一滴眼泪，闭上眼，看见“碧海蓝天”——thebigblue。杰克潜入大海深处，下水之前安说：杰克，我爱你。杰克回头，他说，我也爱你。然后他回到大海，头也不回。亚舍死的时候，被他葬在大海，亚舍临死前说，我相信大海深处有另一个世界，杰克，把我放进水里，please.潜水是他的生命，大海是他的家，他不爱安，不爱世界冠军，不爱这个青天白日的世界，他属于：海。在那儿，他会自由。永久的自由。或许直到那一刻我才明白，生命远不是娶妻生子柴米油盐那样简单，不是仅仅要我爱你就能搭建的坚强堡垒，生命源自内心，往往在最薄弱的地方，一触即发。我想自己的语言已无法展示他生命的瑰丽，就像我此刻坐在电脑前，不知用如何的姿势一样，敲击键盘的声音连带周围沉闷却生动的混乱空气。早上起来的时候操场的空气已经不是很冷，相反，多了些许沉闷在里面，连风里也有了些粘稠的不快，跑道上的零落散乱着晨练的人群：男生，女生，还有早期的宠物狗，我深呼一口气，慢慢吐出。初起的尚未展露光芒的太阳藏在云堆里，像只被刨光的新鲜橙子，我很高兴的跑完两圈，睡眠了一整个夜晚的体内的细胞纷纷被叫醒，整装待发。掏出运动裤口袋里的纸巾，擦了擦额头的汗，就像被水冲洗了一般的爽快，插上耳机，新日已现，在背后直直注视，生命华丽，面前已是夏。
　　
　　五月底的日子，天气突然变得不安分的热。同宿舍的都换上了夏装，我依然穿布鞋，长袖T恤，深蓝紧身牛仔裤，头发被我挽成一个简洁的样式，干净利落。大多时候我安安静静的做自己的事，不愿参与别人的事也不想让自己变成一个十足的女人，从心里我排斥自己的懦弱，表面上我表现的大义凛然，大声的笑，说很多废话，但是我还是习惯自己的冷漠，对于很多事很多人，我都表现出极度的漠视，我独自躲在被窝里看安妮宝贝的小说，《告别薇安》。她常用到了两个名字是：乔和安。简短有力。我不知道眼泪这种物质属于那种成分，我是说，我总也无法控制它的上演，或者预期它何时散去。它随随便便的来，随随便便的走，不负责任，不要通报，不需任何理由和任何结果。我终于原谅了你，薇安。安妮这样说完，就像原谅了这巨大的无边的黑夜,原谅了我一般。
　　
　　我习惯于每次读一本书，然后挑出我喜欢的句子写到QQ签名上，有时候，一天之内我的签名换了好几次，可是有时候，好几天也不换一下，我永远是一个随心所欲的人，天马行空一般的，在心灵上居无定所，信马由缰。我拿起一本书，可以一口气从白天读到黑夜，并且不断重复，但是，有的时候花了一个礼拜，也没能完全看完，任由它呆在床的角落里，被厚厚的一摞资料书覆盖，面目全无的沉默着。过着一种像是无人过问的生活，吃饭，上课，睡觉。一个人的时候还是喜欢去操场上释放：宣泄也好，放松也罢，总之是一个很好的地方，所有的人都露出善良的与世无争的微笑：甜蜜的，惬意的，幸福的，无所畏惧的。让自己放松到极限，所有的事情：学业，生活，爱情，亲情……压缩到一个很小的角落，先不管，不管。毕淑敏说，孩子是神的馈赠，而神的东西都是未完成的；神的归神，我们的归我们。就好像上帝咬一口鲜嫩欲滴的苹果，然后把偌大的缺口留给众人，于是这个世界上有了缺憾，我们无从消除这种与生俱来的缺憾，于是，我们给它起了个很好听的名字，叫做缺憾之美，维纳斯就是证据。
　　
　　生活原本是要处于一种散漫的状态，任其如水流一般肆意横流。只可惜，我们忘了，这个世界远不是只给你自由的，如果可以用相对理论来解释的话，规则和限制是绝对的，而自由只是一个相对名词罢了。别忘了，有一个词叫做：宿命。生命本身的华美和挥霍来自绝无仅有的放逐，我想，如果可以有一种生命状态，用于成全无厘头的自我幻想，如果，有那么一个下午，我可以坐在藤椅之上，晒午后暖的发烫的阳光，想到一个人，做完一件事，看一场风景，写一个故事，喝一杯麦斯威尔……
　　
　　纯然静止在拐角的纸飞机，拾起来，还给满脸汗渍的孩子；路过弄堂胡同的十字路口，一群孩子穿着白色的连体丝袜跳着橡皮筋；小学门口的花坛石阶旁歪歪的停着的卖棉花糖的古铜笑脸；我如此不经意的一个转念，想到那时光着脚在水里奔跑的幸福模样；我如此不小心的一个转身，看到夏日里挥汗如雨手举冰棒的孩提；我如此随意的一瞥一笑，天空给予我的相同温度的回应……单纯美好的从前，好像一场毫无防备的幻觉。
　　
　　如今，我们二十岁了，三十岁了。读过很多书，走过很多路，到过很多地方，见过很多人群。可是，开始不懂了，开始追问了，开始怀疑了……生命与我，到底是怎样的一个光景；奋斗与我，又是怎样的一个过程；拉起百威的拉环，饮进一杯苦涩；电脑屏幕上以妙计算的广告商位，微皱一下娥眉；耳机里流出的不算很轻快的音乐，闭上眼睛开始沉默。走出了简单无悬念的一段日子，顺理成章的跳进另一个无法驾驭的怪圈，难以预料的祸福时刻准备着，紧绷着的神经纤维随时都会断掉，推推嚷嚷中被剥夺了思考反抗的权利，强势的人群已经把你挤到了风头浪尖。于是，一场自我的大工程量的救赎，迫在眉睫般的，抢眼在人群之中……
　　
　　我们需要思考，需要追根求底，需要精神的满足和情感的共鸣。我想，我可以用文字的方式，不，是他们可以用文字的方式，完成这一场水深会热的救赎。告诉安妮，告诉亚舍，告诉薇安，告诉乔，告诉路人甲，路人你，告诉你，告诉我，请闭上眼，诵读经文，为我们的自我救赎。

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