七夕夜也只不过是一个普通的日子，只是不知从何时开始被无聊的人们，宣染成中国人的情人节，也就披上金色的外套而闪烁无尽的光彩。
　　
　　不知怎么昨晚又是一夜转彻难眠。
　　
　　昨天下班后去群里‘老大’家里吃过晚饭，回家后也一直都保持着一种良好的心态。群友们在一起聊天、谈心、吃饭其实是一种不错的交友方式，大家没有心计，没有需求，只为在一起寻找工作之外一点开心快乐。
　　
　　回到自己这不到二十平米的出租房里，不知道是房间空间小太狭隘给人压抑，还是在网上见到有太多的七夕夜对情人的祝福语令人心情突变。我说不清楚，只是那种孤独的伤感就在瞬间莫名地侵袭我的心灵，心情跌入谷底。独自坐在电脑前敲击冰冷的键盘，发出脆弱的声响就仿佛是我的心灵在凄吟。七夕夜也只不过是一个普通的日子，只是不知从何时开始被无聊的人们，宣染成中国人的情人节，也就披上金色的外套而闪烁无尽的光彩。
　　
　　我经常有着这种莫名地伤感，其实太久的独身生活早已习惯也适应这种突然的感触。就象当你将一把新买的折伞遗忘在公交车上一样，对你的影响也只不过如突发的牙疼，吃坏了拉肚一样。但你的心情会变得十分地烦躁，愚蠢而易怒，对人无理而粗暴，变得笨拙、伤感，真有想寻人去吵架的冲动。对一切都感到厌烦，什么也都变得不友善。没有了美好，没有了朋友，只有狡诈、欺骗和愤慨。感慨世事不公人心淡薄。
　　
　　我想自己该去做点什么？比如，去江边绿道吹风沉思。当我关上电脑，关上电灯来到街角时，想到天太热，夜太晚还是不用出来的好，于是转身回去。又再次打开电脑，想寻找一些小说看看。但是，你会发现古代文学太陈腐沉闷，现代文学又太夸张令人厌恶，伤感的过与忧伤，喜剧的过份搞笑，什么艺术，早被‘穿越’夸张地不成样子。散文又有太多杂喻还文不答理，你开始咒骂他们的作品。接着脱下衣服很很甩在墙角，一台脚把穿在脚上的凉鞋蹿到一边。让身体重重地压在床上，心想还是睡觉更好。于是，铺被子、关电脑、关灯、开始躺下睡觉。就象做‘六合彩’下了大注的赌徒一样，无非只是在等待中与时间作对。就这样翻来覆去在床上几个小时，又起身开灯、开电脑、穿衣。看看群里还有几个人在那聊天，玩一会QQ棋牌又觉无味。又开始关电脑、关灯、脱衣躺下睡觉。就这样不停地折磨自己，仿佛也只有这样才能打破孤单和沉闷。
　　
　　这是单身男人的烦恼也只能这样折腾自己。不象有妻儿的男人，可以嫌弃老婆做的汤不够完美，炒的菜不合口味，而大声吼叫。叫孩子冲咖啡，逼他上床睡觉，制造一点杂乱和吵架的机率，来通快地排泄压力。而我也只能这样发泄。
　　
　　躺在床上慢慢地睡着，但头脑里还是想一些乱七八糟的东西。我想今晚这样莫名地伤感，绝对与七夕夜有关。最近几十年来每个七夕夜都会有莫名地骚动。回想起过去的某年七夕夜也曾拥有一个浪漫的约会。买过鲜花，也曾在花前月下细语，听小桥流水，虫儿低吟，也从那晚开始知道七夕夜是中国的情人节。在我心上烙上深深的印记，侵蚀我的心灵。几十年来我一直保存这份思念。
　　
　　在我尚未成熟到堕落的时光里，我的生活是何等地单纯，理想是何等地伟大，心胸开阔，目光远大，只知道工作学习。我热爱生活，热爱每一棵树，热爱每一条河流，每一座山川。那时的生活虽然十分地清苦，但每天只知道快乐地奋斗着。
　　
　　某一天在无意中发现妻子的秘密，我的生活就乱成一团。所有理想都成空谈，一切的努力也都成泡影，希望被毁灭。变成一个心胸狭隘，目光短浅的人，犹如得了绝症被判死亡的人一样。那时我整日沉迷与酒色之中，让自己变得堕落更堕落。后来遇到了‘小莉’，她是我姐茶楼的一位吧台的服务员。那时我的心情消沉，就常去茶楼待到深夜。我一到茶楼‘小莉’就会过来招呼，有空就陪我聊天解闷。在认识半年后的某个七夕夜，我们相约在公园，但好景不长没多久我们分手了。不记得当时为了什么开始分手地，没有争吵，没有留一句半语，就这样无声地消失了。事过多年后却告诉我‘你有一个女儿了’，可没过多久女儿从六楼窗口跌入离开了人世。我不知道说什么好，被一连串的惊喜，被一连串地打击，被一连串的苦难，给玩弄的天昏地暗。如果，生活原本就是残忍地，那这样的生活不够残忍吗？没被生活打垮，心受的创伤该用怎样的良药来医治。
　　
　　过去的许多事实我们早已无从考证，也无需再去考证，过去的早已尘埃落定。你所有的悲惨对别人来说又算得了什么，也无关轻重。
　　
　　你这样伤感为了什么？为求同情，为求怜悯，还是为得到几句安慰的表示。对别人而言你的一切都过于渺小卑微了，我剩下的只乞求一日三餐的温饱，对金钱葚至就连亲吻也不是最值得去拼命争取的东西了。我此时的思想虽然有点难以言喻，但我觉得我的生活只剩还有没完成的义务需要去承担。自身的生命早已毫无意义了，任何事都比这几乎要伟大许多。
　　
　　一夜的折腾在清晨才有一丝睡意，但被楼下小贩的吵闹声惊醒。此时天已放亮，就来到江边绿道压马路。