外面下着雨，从早上7点一直下午3点，一刻不停歇，雨声砸在窗台上的声音很刺耳，听着房东的猫的云烟成雨，不自觉的就陷入回忆的死胡同，酸胀的鼻头和眼睛，让心莫名的慌张起来。

自有记忆以来，每当有人提起家住在哪里，父母在做些什么，我总是敷衍闪躲，二十多年来，从未逃离过自卑的魔咒，像是生命中不可触碰的逆鳞，一碰就疼得龇牙咧嘴。

同事说我像一只刺猬，难以接触，不分清白的扎疼所有人，我总是狡辩，但不得不承认，因为所谓的虚荣心，把自己与世界隔离了。无数个雷雨夜晚，一个人躲在床上，抱着双膝，看着外面的漆黑把自己吞噬，越来越沉默，越来越暴躁。

不记得从什么时候起，每次父母在朋友面前说起家庭不好，我总是会自卑会低头会发脾气，好像他们多么的罪不可赦。前几天，跟同事吃饭，问家是哪里的，说了个大方向，却被细问具体住址，心里顿时就冒火了，一脸愤怒与不耐，从脸到耳根都是红的。这不是第一次，从高中开始，与人交往，一旦问起父母和家庭，总是忐忑和愤怒。大学期间，谈了一场恋爱，谈婚论嫁的地步，就因为对方家人说了一句农村的不太爱干净就让我炸毛了，一气之下的冷战到最后的分开，对方都处于不知所措的状态。种种，做过的极端傻事，伤害过的人，死不悔改却无法摆脱残忍的记忆折磨。

翻看朋友圈，发现发小、同学们要么事业有成，要么家庭幸福，要么活得自在，而我像个小偷，一遍一遍翻看别人的快乐，偷偷比较自己的生活，然后，努力找些美好的迹象来证明我过得很潇洒。只是总在深夜失眠的时候羡慕别人和厌恶自己。

一直以来，不愿意承认别人的优秀，前两天跟同事一起吃饭，听到同事说话夸大其词后，自己立马拆穿，弄得气氛尴尬，当时的心里就是想着，她还不如我。于是就必须得说出来，生怕别人信了她，其实又有什么意义，除了越来越孤独之外，什么也没得到。

今年的六一儿童节，跟随单位到幼儿园观看小孩表演，看他们一个个纯粹的眼神和认认真真的小模样，突然意识到，自己这许多年来，活得很辛苦，从未真实过。

偶然想起一次跟朋友的谈话，他说你想得到的一切，是要靠自己的付出，而不是所谓的关系，不是家庭的好坏决定你的未来前程，是你的努力来让家庭变得更好，让父母有所依靠。当时不理解，现在才明白，是告诉我无需自卑。

自卑，是心魔，生生蒙住双眼许多年，分不清是非黑白，辨不了真假好坏，所以被欺骗过，被伤害过，也刺伤过许多人的热情。一直欠他人和自己的一句道歉，现在收起尖锐的刺，用未来坦然真实的生活来请求原谅，可以吗？

落笔写下的这一刻，心落下了，一直挣扎着怎么来表达自己心里的邪恶和自卑，现在释怀了。转头看着窗外，还是灰蒙的天气，但雨停了，很安静，偶尔还有低飞的麻雀叽喳，白色蝴蝶在亲吻阳台上的海棠，走下楼，呼吸着雨后的清新空气，积水滩里倒映出自己微笑的眉眼。我想，今晚，该有个甜美的梦吧，梦里有过往的自己在挥手告别，说着，山高水长，后会无期。愿你未来活得肆意洒脱，快快乐乐。