网友发过来他的玉照，激活我对哥的殷切思念。酷似我哥的他犹如双胞胎那样混淆我的视觉，让我想到年过半百九年不曾谋面的哥，究竟身在何方，魂归何处？九年了，不通信息，叫我怎能不牵肠挂肚？九年了，不曾相见，叫我如何不魂牵梦萦？梦里千百次相聚，醒来却是竹篮打水一场空。酸楚荡漾于心底，惦念疯长在脑海。儿时的记忆清晰地呈现于眼前。http://www.sanwenzx.com/
　　
　                                         　一
　　
　　“工业学大庆，农业学大赛”的口号响彻那个山旮旯的时候，愚昧的村民虽面黄肌瘦仍精力充沛，听到“出工”的声音就跑步着走向田间地头，听到“开会啦！”就会马不停蹄直奔大队的那所村小。斗“地、富、反、坏、右”时永远劲头十足，哪怕已肌肠辘辘。
　　
　　在那个“交白卷也能成英雄”的年代，哥的人生理想犹如肥皂泡，推荐上大学的名额只有一个，乡党委书记的儿子与哥同班。哥的成绩尽管优秀也只能回家务农。“地球总得有人修，太阳总得有人背”。稚嫩的肩膀挑起了家庭的重担：鸡鸣桑树巅时，哥自觉的将牛赶上山；东方微明时，哥牵牛回家加入队里的耕作；夜幕降临时，哥拖着疲惫不堪的身躯又开始了一日两餐的锅碗瓢盆交响曲。卧病在床的父亲虽心疼却无能为力，懵懂的母亲除了会编席就知道唠叨抱怨而不晓得疼爱。哥只有默默承受生活给予的不公而无半句怨言，心底茫然，眼中流露出无奈，只好屈从命运的安排。
　　
　　当恢复高考的春风吹遍大江南北时，哥似乎看到了那根漂浮在海面上的稻草，眼中闪烁着希望的光芒。当千军万马都挤在高考的那座独木桥上时，哥因身疲体乏，仅以一步之遥而与对岸失之交臂。心底的绝望犹如黄河溃堤之水从头顶倾泻而下，浇灭了他看到的那点希望之火。绝望啊！不在绝望中死去就在绝望中重生。是依旧日未出就劳作日已落才休息呢？还是另谋出路改变家中的现状呢？
　　
　　八十年代初，农村实行了“联产承包责任制”，农民可以自由安排自己的劳作时间了。哥向表哥借钱让他帮着买了个“海鸥牌120”相机，用几个月的体力劳动换来照相师傅半个小时的技艺传授。在不断的实践摸索中总结经验，使自己的技术日益娴熟后，在农闲时走村串户给村民照相，以每张底片洗两张相片收五毛三的价格为家庭的经济作出了“不可磨灭”的贡献。哥照相所得除了本钱其余全部上交“国库”，由父亲统筹安排。这样以来，家中经济不会出现赤字了，加上我放学后也能加入到家庭的生产建设上：可以帮着叠相片盒分装照片，也到暗室帮着冲洗底片洗相片等，这让哥终于有了喘息的机会。
　　
　　虽然这样，可前景依然不容乐观。父亲长年卧病在床买药需要钱，我和弟读书需要钱，日常生活开支需要钱。由于贫穷的村民也不是很有钱用来照相，哥照相的钱加上母亲编席挣的钱一年到头所剩无几，因此家中经济依然不宽裕，有时父亲病得厉害时也不能及时就医。记得那一年将好不容易喂大的一头猪卖了给父亲买了治肺结核的“利福平”，反过来还得贷款买小猪。耽搁医治让父亲病入膏肓，然后在那个冬初的周末，我记得那是11月9日，天蒙蒙亮时父亲还用嘶哑的声音叫醒我去读书。上午别人就说父亲病重把我从学校喊回，还没进院子就有一种阴森森的感觉，我知道家中肯定出事了，进屋只看到父亲睁得大大的无神的眼睛。后来听哥讲父亲是说着“什么时候有钱了还得到县医院去看病”的话停止呼吸的。
　　
　　父亲的离去对于父亲是一种解脱，可对我来说，是失去了庇护，爱我的父亲离开很久了，我还无法接受。父亲的离去使家很快名存实亡。哥因照相而东奔西走，弟因无人能管而自由散漫，老母亲重男轻女打骂我更甚。如果不是我的志向明确也是差点被逼退学。还好，父亲离去的第二年我便跳出了农门，哥也随打工浪潮而走南闯北。
　　
　　开始的几年，哥还会在农忙时节回家，后来就几年也不见人影，当日历翻到21世纪时，就再也没有哥的消息。尽管我四处打听，依然杳无音信，这怎么不叫我牵肠挂肚？
　　
　                                             　二
　　
　　哥的命苦。我不是宿命论者，可依然相信冥冥之中的安排。http://www.sanwenzx.com/
　　
　　哥生于公元1957年8月18（农历7月23）。他的出生给我们这个不幸的家庭增添了活力。父亲希望哥不再象前面的子女那样夭折，将他按字辈起名为“天安”。或许上天真的有怜悯之心，让瘦弱不堪的孩子活了下来。可时运不济，命运多舛。哥长到13岁我刚两岁时，父亲患上了肺结核，从此哥就开始了他炼狱般的生涯。
　　
　　贫弱的家庭跟贫穷的国家一样总是处于被欺凌的地位。还依稀记得发生在那个山坡上让我有报复心的事：我背着小背篓跟哥一起放牛，不知什么原因，一个大我哥很多的身强力壮的本家哥哥对我哥拳打脚踢，我看着被打的哥心痛欲裂却帮不上忙，只能焦急地哭喊着：“不要打我哥哥！不要打我哥哥！”。唉，那种受辱的心情真的难于用语言描述，后来我很想去报复那个人，可没等我找到机会，他却遭到了自我报应：到老仍孤孤单单，而且他的母亲我的伯娘因一点小事喝农药自尽了。
　　
　　中国人性的弱点很多时候就体现在恃强凌弱上。那时，父亲生病不能参加体力劳动，不是大家闺秀的母亲也不擅长农活。在生产队挣工分时，我家老是要补钱，这使得家中的贫困加剧。为了生活，父亲不得不去求生产队长让他分给我们家一头水牛来喂，这样可抵一个妇女出工挣5分。队干部们的“为官不仁”我是深有体会，那时我家本没有劳力，可在分粮食时老是分得远远的，让我哥付出双倍的体力才能搬回家。记得那年冬天分红苕，他们将我家的分到离家有两里地的山上，天黑，路难走，哥担着红苕如履薄冰，而我更是尝到了黑夜来临时那阴森恐怖的滋味。天完全黑下来了，我一个人在山地里守着红苕，看着离我很远的亮着微弱油灯的人家，大气都不敢出，山上虫子此起彼伏的叫声让我想到了野兽，想到了狰狞可怕的鬼，一个人特害怕的蜷伏在田埂的凹处，看到那些黑魆魆的树，森然欲搏人更增添了胆怯和恐慌，心怦怦地乱跳，盼哥快点来。当看着火把一点点向我蹲的地方靠近时，才有了一点胆量。哥来了，心里不害怕了，忙着将红苕捡到箩筐里早点挑完好回家。哥担着苕走了，我不敢东张西望，因为离这一丈地的山岗上有一堆乱坟，夏夜乘凉时长辈们讲的鬼故事就在脑袋里不停闪现，本已绷紧的心越发惊恐不安。虽然这样，我还是不敢往回逃的，因为回家的路坑坑洼洼高低不平不说，依然有虫鸣依然有坟墓，说不定还会遇到狗，我只好依然恐惧着我的恐惧。听说哥是早上出生的，要是我生在上午就好了，也不至于胆小如鼠。不是我装的，小时的我身体虚弱，而且常常肚子痛头疼什么的，老出现幻觉，是哥背我去看病。哥的胆大让我羡慕，有哥在身边就象有了依靠有了灵魂有了力量。我想有一天母亲离世，有哥料理就不会害怕。可不管我跟我母亲如何盼，就是盼不回我的哥。
　　
　　是哥记恨母亲还是心有不平，亦或是遭遇不测？父母养我们兄妹三个，哥付出的最多。“头匹椽子先遭烂”，该读书的时候回家务农，该成家的时候为家所累。哥在外受欺负，在家也得不到父母呵护。母亲除睡着了不骂人，睁开眼睛就要骂东骂西，哪怕是半夜醒来。骂，成了哥哥娶媳妇的致命伤，要不是母亲的谩骂成隐，凭哥的聪明乖巧勤劳能干哪有成不了家的道理。其实我明白哥的感受，他对这个家是有怨恨的，因为付出没有回报反而招来抱怨，母亲老是说家这也没有那也缺乏，让哥内外交困。记得一个大雨倾盆的早上，房屋四处漏雨。母亲从没停止过唠叨使得年轻气盛的哥上房捡瓦，由于天雨檩子滑结果摔成骨折，她不但不闻不问反而骂声更烈。我那时很小也懂得伤心了，不知母亲有没有点母爱。我的哥不仅身体累心也苦，特别是当我有了工作后更是郁闷。尽管他把赡养老母的担子摔给我（在我们老家，嫁出门的女泼出门的水，可以不管父母的），我真的没有半句怨言仍想有一天能好好地报答他。在我心中，尽管哥有不是，也不会让我忘了哥对我的好。多年不见，怎能不叫我魂牵梦萦？
　　
　　云牵着寂寞那冰凉的手在漫无边际地行走。我想着哥的孤寂，想着他内心的凄苦，担忧他在外的漂泊无依。在风停止的瞬间，凝聚成天的泪水悄悄滑落，将他的身影折叠成思念的风筝放飞。哥，你在哪？我真的想你！

 

 

 

 

 

 

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