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“怎么啦？” “妈妈，我好想爸爸”儿子边说边擦眼泪。 听了他的话，我有些发怔，不知该怎么回答。 “我好想爸爸在身边。” “来，妈妈抱抱” 我一手抱着他，用手替他擦着眼泪，晶莹的泪滴顺着他粉嘟嘟的小脸滑落下来就到腮边。漂亮的大眼睛泪汪汪的，长长的睫毛也被泪水浸湿了，显得更加浓密。 “我也好想爸爸，咱们看爸爸的照片吧。” “照片又不能抱，我想抱爸爸。” 听着孩子的话，我竟无言以对，许久以来我最担心的问题终于来了，可我还是手足无措，不知该怎么办。 孩子出生刚好一年，他的爸爸就病倒了，在坚持了半年的治疗后，永远的回到了家乡，融入了故乡的土地。身心俱疲的我，经历了百天的痛不欲生带着孩子回到城市中曾经的家，开始了独自上班、带孩子的生活。我时常安慰自己，他是到了一个很远的地方去出差，只是好久回不来。我努力的学会坚强学会不再流泪，因为我知道眼泪没有什么用，解决不了什么问题。擦干眼泪，生活还得要继续。要学着笑对生活，不论是遇到的什么困难、不如意，都要想方设法去克服，笑着去面对。经历过生离死别的人没有什么过不去的坎。试着去想象一下，当你面对的是死亡的时候，什么名誉地位，金钱得失，统统全都要靠边站。没有什么比生命更重要，生命就好像那个一，其余的都不过是后面跟随的一个个零，只有当一存在的时候，后面的零才有意义。而生命是上天的眷顾，你不知道什么时候，上天会毫不留情的收回去。这个时候或许是在你正享受幸福的时候，也或许是你不经意的时候，或许是正在烦恼的时候。 从确诊的时候，我感到绝望心痛，也看到了他眼里的绝望和不舍。 平时闲暇时候，我们有时候偶尔也会聊聊关于生死的问题。他总是说这样幸福的日子好像不太踏实，希望快快乐乐的永远厮守在一起，当我们都老的走不动的时候，还能坐着摇椅慢慢聊，就像歌里唱的那样，浪漫一生。其实在我的心里，觉得这根本就是平平常常，我们会幸福的生活一辈子，直到地老天荒。什么老去死亡，统统离我们还很遥远，虽然有时候会讨论，但都是一些很遥远的虚无缥缈的未来，根本不用去考虑。 可是现在当诊断摆在我们面前的时候，虽然有那种不详的感觉被证实，但医生说了，只要好好配合治疗，希望还是很大的。 其实回过头来，医生的话也没错，我们只是一厢情愿的认为自己只要尽力做到最好，一定会取得理想的效果。可造化弄人，还是免不了最坏的结果。 当他最后拉着我的手，说道“永远不要放开我的手，不要离开我，这辈子我还没有跟你过够”。我强咽下涌上心头的泪水，挤出违心的笑容，“既然没有过够，你就要好好的坚持，我们一家好好的过下去。” 那一段往返在医院的日子，他所经受的身体上的苦痛我虽然体会不到，但能感受到。无休止的化疗放疗，无休止的扎针穿刺，使得原本生龙活虎的他倒了下来，体重骤减，食欲不振，我眼睁睁地看着他一天天的衰弱，却还是不忘去关心我是否休息好，孩子是否平安。只要我没有在忙碌的时候，都会坐在他身边，拉着他的手或者给他按摩身体。这时的他像个孩子般的脆弱，只要见不到我就会发脾气。我知道他的不舍，其实我自己又何曾愿意离开他半步？ 每一天我都当成是世界末日来过，过一天就少一天，那种眼睁睁看着心爱之人衰弱却无能为力的痛心，只恨自己不能替代他，不能分担他的痛苦。无能为力绝望的困兽之斗，所作的一切都起不到什么作用。病急乱投医，除了医院的治疗，什么样的偏方都想试试，西医、中医、理疗、按摩、心里治疗、烧香拜佛等等，只要能想到的各种方法，期待着哪怕有一种起到作用，能得到命运的垂青眷顾。 时间快速的溜走，最后的结局虽在意料之中，却在情感之外，没有能等待到奇迹的发生，只能被动的接受心碎的结果。那种痛不欲生无能为力，面对着无情的命运，渺小的我们能有什么办法？只能接受这不公平的安排。幼小的孩子还不知道发生的事情，不明白为什么总也见不到疼爱的父亲。当他一天一天的长大，看到小朋友赖在爸爸怀里，有父亲的疼爱，流露出的羡慕。可是这是我不能给予他的，我只能尽最大的努力给他加倍的母爱。有时候看着爸爸的照片，他会告诉我好想爸爸，看看爸爸曾经的视频，我抱他在怀，泪流满面。他懂事的替我擦掉眼泪。 当每次放假，我会带着他回老家去，看着杂草丛生中的墓碑，每去一次，心就会死一次，明知道于事无补，可是那种心瘾缠绕着，不去看就会寝食难安。 孩子有时候会问我，“每次回家你都说是去看爸爸，为什么我总也看不到？”我无法回答，只能含糊其辞。他长大了一些，慢慢的明白，爸爸再也回不来了。那缺少的父爱能用什么可以弥补呢？孩子幼小的心灵要承受这些不与年龄相称的磨难，这些本不应由他承受的，我感到很是心痛，却又无能为力。 希望他健康的长大，不会因为命运的不公受到影响，能顺顺利利的成长，不怨天尤人，不自怨自艾，成为一个阳光帅气的大男孩，一个有担当顶天立地的男子汉。 就让我们把思念深深的埋在心底，化成生活的动力，快快乐乐的度过每一天。 赞 (散文编辑：滴墨成伤) |
