又是晚上的九点三十八分，都市的弥红寂静，夜幕悄然降临。此时已经过去了两分钟，显示屏亮着微弱的灯光，感觉到脖子有些不舒服，于是我下意识的动了动颈椎。窗外下着微微细雨，不用眼看也知道第二天起来看不见它一丝来过的痕迹，没有湿润的空气，没有潮湿的地面，有的只是蒸发后的潮湿空气，和依旧的思念着你。

   夜晚很是寂静，没有烈日间的喧闹，能躺在床上卸下所有的防备，然后我脱下衬衫脱掉裤子，走进卧室坐在了椅子上。撕开一张锡箔纸， 烟盒里二十根香烟整齐的排列着，点燃了第一只，算是结束了这段时间的纸醉金迷。

  我喜欢一个人看着香烟在手指的缝隙中用生命去舞蹈，我能够感知到它慢慢的燃烧，也能看见窗外弥红灯在微笑，依然有酒精麻醉后大声喊出心里话的人，依然有带着孩子温柔归家的父母，依然有顶着黑眼圈的加班族招手打车，依然有小贩在寒冷冬夜中贩卖，可我却再也没有勇气去见你了。

   我走在我们曾经同去的街道，红红绿绿的灯光配合着昏黄的路灯充斥着整个街道， 可我却再找不到露出甜美笑容的你，再找不到镜子里自己幸福的模样，这样的弥红闪烁让我心绪万千，这样的大雪飘零让我感到由衷的寒冷，这样的万家灯火让我在每一座不同的城市，还幻想你在身边。

   我不知道，我不知道该用什么方式发泄内心的不安躁动，我不知道该用什么能让这一切改变，我不知道对你我该做什么还能做什么；我不知道。

   我清楚，我清楚这一刻我的不安躁动无处安放，我清楚无论如何已经无济于事，我清楚有些事情是天意，我清楚有些人是有缘无份……

   有人说能走的都是过客，后来我懂得我们只是彼此最美的风景，才懂得我们曾经从彼此的全世界路过。

   生存在这样一个高楼大厦鳞次栉比，立交桥来往天际的城市，我能感觉到我的存在，后来我慢慢发觉如果没能住在你的心里，无论都市粉饰的多么繁华，都只是客死他乡。

   你从我的脑海中跳出来活灵活现的站在我的面前，无论情话多么动听都毫无意义。你爱默默倾听全世界，全世界倾听你，能从你的全世界路过，你依然是我最美的风景。付诸于纸笔间的话语能有几分真这是他人无从查证的，但请原谅我走出你的生活，对你不做打扰是我能做到的最好。

   爱或不爱这和能不能在一起是两个概念，灾难总是让真爱泛滥。我曾不止一次看到有些情侣经历过灾难后就爱的要死要活，说做是真爱泛滥的确是一点都不为过，一时间的脑胀又怎能长久那？

   其实说回来我只遇到了恰好的人却不在恰好的时候。就同饶雪漫曾经讲过的：对一个男人来说最无奈的就是在“最没有物质能力的年纪碰见了最想照顾一生的姑娘”对一个女人来说最遗憾的莫过于“在最好的年纪遇到了等不起的人。”其实，女人还有更无奈的“在等不起的年龄遇到了无能为力的男人”；而男人更悲催的是“在拥有物质的时候却没有了单纯真心想和你过一辈子的好女人！”

   我想我们正处在这样一个阶段，所以我无奈，悲催；而你无奈，遗憾。说到这，我更应该满怀惆怅的摇晃着酒杯和你碰一杯然后抱头痛哭。如果这时候再响起一首很悲伤的歌曲，那可能就算得上是伤口处撒盐了。

   我能看到你乌黑头发和发梢的小小分叉，更能看到你岁月磨砺后的睿智。其实我们都在岁月的消磨中练习“练习”惯性失去，“练习”默然接受，“练习”爱与被爱，“练习”思念，“练习”斑驳记忆，然后在跌宕起伏反反复复中走向注定的结局。

   多年后我回想起来，尘封的记忆中你的样貌已经恍惚了，只剩下心里仍旧空着的一隅之地。

   后来的我发现，在思念你的许多个夜晚后才知道谁是你最大的烟瘾；在记忆中最清晰地场景，不是你我相拥依偎走在白雪皑皑的街道看人来人往，而是我吻你时嘴边的笑意；后来的我发现记忆中的你是那么完美，直到我看见清水般透明的你混入了一丝爱情的幽蓝，才发觉你原本是那样的鲜红。