我一直以为，他已经成为墙上那抹蚊子血，虽然红得刺目，有碍观瞻，但也仅此而已。直到午夜梦回处，醒来满嘴满心的苦涩，心脏处揪着揪着，疼得如濒死的鱼拼命喘气，我才知道，他早已是心尖一颗不敢触碰的朱砂痣，想生生拔掉，就要和着血连着肉，一着不慎，甚至牵连到主动脉。

　　

　　我十九岁那一年遇着他，大学二年级社团小聚，一眼就沦陷。额前碎碎的刘海，白色线衣，牛仔裤，运动鞋，手腕上的红绳摄魂夺魄。干净，阳光，刚好是我喜欢的样子。从此无可救药地爱上了线衣，也爱上了在手腕上系一条红绳。他有很俗气的名字，中国会有一千万人叫这个名字，可只有他叫是对的，简直对得体无完肤。有一个同姓名的朋友，也是阳光帅气的男孩子，我问他，是不是叫这个名字的人都这样好看？朋友笑，我真是沾了光了。那个时候，真是喜欢得不行，聚会一散场就回去对R姐说，他真好看，怎么就刚刚好按着我喜欢的样子长着。R姐乐得不行，你这个花痴呀，真该好好看看你自己的样子，一说起他眼睛都冒星星。

　　

　　是真的喜欢呀，才不希望自己的喜欢变成青藤，默默藏在绿叶下，任凭它百转千回也只是独角戏。我的喜欢就该长成一棵树，那么高那么显眼，远远的，他一眼就能看到。

　　

　　于是颇费了些小心思，才弄到了他的联系方式。他记不住我没关系，小小胖胖的我本也就平凡得可以，但我时不时找他说说话，他总有一天会记得。那时候真好啊，他那么阳光有正能量，言谈风趣，每聊一次，我总要把聊天记录翻来覆去看好多遍，最后还要截屏保存。字字句句，都是我小小的幸福。一提起他的名字就面红心跳，那是我初恋的青涩啊，平日里颇能说会道的一张利嘴，在他面前却如鲠在喉。R姐一脸担忧，从来没见你在谁面前这样紧张过，你是真的陷进去了吗？大大咧咧的我，忽作小女儿态，欲语还休，怎能不是陷进去了。

　　

　　但是命运啊，总不会让人那么快活。他的身边，终究多了一位姑娘。他大大的幸福晒在了阳光下璀璨夺目，我却被烧灼得丝丝疼痛。我还没有来得及啊，没来得及把自己变得足够好，变得足够配得上他，就已经失去了入场资格。我那么努力想要赶上他，努力学习，努力做好学生工作，就只是想让他知道，有个相貌平平的女孩，在为他那么努力。可是他从来没有在乎过，不在乎我的成绩是否遥遥领先，也不在乎我在工作中是否已脱颖而出。喜欢他，从来都只是我一个人的事。

　　

　　我为他写了一篇文章发表，他笑着说恭喜，说朕已阅，说写得不错，很真实的样子。他的一个笑容，依然让我的天地为之失色，可是我的心很凉，你是真的不懂吗？他却说他不傻，他明白我的意思。然后呢，没有然后了，谁会想到他接下来会问我冷不冷，会告诉我多穿点？连敷衍都那么不走心。

　　

　　我灌了自己一听鸡尾酒，很淡的酒味，本来也没想醉，只是觉得该为此做点什么。自此，我喜欢上了青柠薄荷，像极了喜欢他的感觉，微苦微凉，丝丝入肺，却也能回味出些清甜。是怎样的喜欢，才能让我放下骄傲，落入尘埃，也甘之如饴。

　　

　　本以为日子也就这样不咸不淡地过下去了，我告诉自己，他还是我的好学长，我们还可以一起谈理想说人生，我还是可以像他一样，继续活得阳光且努力。

　　

　　似平地一声雷，惊得我手足无措，他分手的消息传来，我心疼，也暗自欣喜，强自镇静发了一条消息安慰他，我拿着手机的手却已经抖得不成样子。

　　

　　五月二十号，我正式向他表白，他说这是单身的他在这个特殊的日子里收到最好的礼物，他说但他还需要时间，他说要我好好复习考完试再说。微微有些失望，但也只是一些，我本也没指望会怎样，我只是，想了了自己的一个愿望，只要让他知道就好。他还是我的好学长，还是我向着的太阳。

　　

　　可是他骗了我，把我骗得像个傻子，却还口口声声说，是为我好。一口气堵在我的心口，出不来也咽不下去。我甚至连责问他的立场都没有。是啊，他披着那么冠冕堂皇的伪装，他是在为了我好。我不知道，如果不是我自己无意中发现了真相，他还会瞒多久。那时我真的很想问，你究竟把我当什么了？备胎？挖墙脚的？或者别的更难听的字眼？我也真的很想告诉他，如果你直接拒绝了我，我们再见还是朋友。可他终归是骗了我，失望，愤怒，食不下咽，睡不安寝，铺天盖地的羞愤，让我一句话也说不出口。最后的最后，我只能对他说，行，你说是怎样就怎样吧，本来也只是我一个人的事。他还在努力辩白，别把我说得那么没良心。

　　

　　以后，也就一直不咸不淡不尴不尬地处着了。似友非友，也还能继续谈着理想聊着人生，或相互鼓励。毕竟，这就是他想要的。他那么真诚的样子：我舍不得你这个朋友。由不得我不信。伤口也渐渐结了痂，和朋友谈天，有时不经意提起，也能像讲个笑话一样一笑而过。可是谁也不知道，每次提及，我都是一次锥心的疼痛。是一把把刀狠狠割在身上的感觉，每一刀都深可见骨，愈合了也剩下再也淡不去的伤痕。

　　

　　后来我考研失利，高分落榜，理想倾塌，天崩地裂。那晚雷雨交加，他却打来电话，第一次，他给我打电话。他娓娓地说着他曾经的故事安慰着我，我泪流满面，却努力平复着自己的情绪，不敢叫他听出我的抽泣。他揭开自己的伤，摆在我面前告诉我，不要以为自己是最惨的，这世上比你惨的多了去了。那些是他从来不曾对我说过的故事，也是我不曾参与过的他的过去，那个同样被命运捉弄的，在去异乡的火车上独自哭泣的男孩子，我想我是心疼的，也是感动的。但他终究也是不一样的，不是良人，也不是朋友，我总也不愿让他看见我的眼泪和脆弱，在他眼里，我该永远是巾帼不让须眉。我只能，在挂了电话之后，躲在被子里悄悄哭了一整夜。我几乎怀疑会一夜白了头。

　　

　　Z闺蜜从一开始就很不喜欢他，这时候依然忿忿不平，他还给你打电话做什么，他这样有意思吗？我微微笑着，到底朋友一场。Z闺蜜一脸不敢苟同，也就你还能若无其事地当朋友了。其实我也不能啊，连他已经站在了我的宿舍外面，我都不敢出去见一面。我曾为了这样一个人深深爱上了一座城，爱到连孤零零的广州塔都觉得可爱，爱到连珠江上漂浮的垃圾都觉得可爱，爱到连那么热的天气怕热的我都觉得可爱。我怎么可能泰然处之？

　　

　　可是，他不会是我的，那座城，我和它的缘分，也尽于复试那仅有的一个星期。我终归，什么都没有了，一场轰轰烈烈的单恋，最后什么也没能留下。

　　

　　我已经为他走够了一百步，才发现我们只是两条平行线，对感情，我不痴，对他，我不缠。这是我最后的坚守。和朋友们去唱歌，一首《他不爱我》，一首《我知道我们不会有结果》，不自禁哽住了喉。R姐站在我身边，眼睛也湿了。R姐说，我知道你唱的是什么。我强笑，可惜了，你要是他多好。

　　

　　和他的联系越来越少了，只是有时，南柯一梦后，心里钝钝的痛，还在提醒着我曾经的刻骨铭心。有一天看见他发在朋友圈的结婚请柬，心里突然塌了一块，是写着他名字的那一块。我迟迟没有回过神，愣了好久才发现那只是玩笑。可是我想，在真的看见他的结婚请柬的时候，我可以在稍稍一愣之后，真心祝他幸福快乐，或许。

　　

　　毕竟，他曾是我那么坚固的铠甲，因为他，我变得那么努力那么阳光那么好，好得不像自己。毕业不久的一天，我与R姐聊着大学里自己最深刻的那些事。R姐很震惊，一直以为你只是有点喜欢他而已，你却几乎把自己活成了他的样子，太疯狂了。是啊，从我知道自己喜欢他的时候开始，我就照着他的样子活着，从此在我身边所有人印象中，我都是一个努力上进乐观开朗的人了，一如他身边所有人对他的印象。那时候，我的性格那么好，成绩那么好，工作那么好。为此，我一直心怀感激。

　　

　　雪小禅在《私人爱情》里说，最好的爱情，一定是这样吧，透明干净，相依相偎，肝胆相照，就像一对天使，一个人只有一只翅膀，只有拥抱在一起才能飞翔。我的这段独角戏唱到了头，那就从此干净利落地谢幕吧，只有一只翅膀的天使，终究，不是爱情。