《这三天,我的心情糟糕到了崩溃的边缘》 前天下雨,下了一天的雨,天空阴沉沉的,我的心情就像这糟糕的天气,我不知道,我怎么会把日子过成这样:破碎的,疼痛的,悲伤的,都有,因为我把老公弄丢掉了。这一次一走,10天了。每天我在无望地等待,忧伤复忧伤。我的心情没法好,因为心痛着。 我知道我的老公在和另外一个女人住在一起,他不要了我。我努力的要忘记老公,可是我又一天天地失败,一天天地想念,疯了一样的想念。想的难以控制的时候,我就发一条短信给他。叫他回来吃晚饭,跟他说,天冷了,回来拿衣服穿。我知道他不会回复,也不会回来,我这样做了心理会好受一点点。 也确实没有回复,电话依然打不通。 好好的夫妻,现在变成这样,愈想愈难过。 因为心情糟糕到了极点,我要找姐姐诉说,可惜姐姐白天太忙,去了两次,见她忙着,我便无声地回来了。好不容易挨到晚上7点多钟的时候,我站在门口,向姐姐那边一看,一片漆黑,她已经关门回去了,心里很失望。 白天我已坐立不安,因为心空落落的,等不到老公回来,也再难回来。每当烧晚饭的时候,外面一个个人都急急地往家赶,外面一家一家老公老婆在家里吃晚饭,看电视,家像一个家温暖幸福。我呢,这一切都没有了,无望地等待,无边的思念。老公再也不回来了。 外面下着雨,我不要在家里睡觉,我要到姐姐家睡觉,不要一个人坐在家里,这个家太冷了,太孤独了,我穿好雨靴,撑着伞,走了两步又回来,想想我去了也没法改变,痛苦依然是痛苦,事情不会好转,我只能慢慢熬时间。 昨天,上午下雨,下午没有下雨阴着。但我的心情比这落雨的天气还要坏。心情低落到极度崩溃的边缘。我一直在努力地生活,努力地学习,就是为了让自己变得优秀一点。结果,我依然是一个无用之人,什么也干不了,连老公都不要我了,我愈想愈悲伤。觉得自己活的太失败了。 前几天跟在厦门侄女视频,侄女劝我把自己的生活圈子扩大一点,不要在家里开店,到外面去重找工作,让自己走出去。我的思想波动了,在想是不是该换换环境?当我真的考虑时,才发现自己如蝼蚁,什么也做不了,也真的无用,难怪老公头也不回地走了,毅然决然地走了,弃我入草芥。我也真的太无用了,这么多年了一个知己没有,朋友没有,唉······ 我问自己,怎样才能摆脱这份伤痛?我又跟自己说,算了吧,我来重找一个老公回来。目前,已无路可走,我也只能从找一个老公。 晚上姐姐生意做结束了,就过来看看我,她不放心我。我一看到姐姐,便说:“我要重找一个老公,哪里有征婚?”姐噗嗤笑了:“我说找一个,你说不要,现在又找了。”我失落地说:“我只能找一个,因为太痛苦了。” “上帝就是这样嘲讽人,你最不愿意做的,非要你这样做,曾经那样不屑,现在要把你在这大染缸里染。” 姐见我情绪这么低落便顺着我又说:“找老公,肯定能找到,走我带你到市民广场去跳舞,跳双人舞,那里男男女女多的,保证能找到一个。” 人在极度痛苦的时候,就要让自己变坏,只有坏才能抚慰自己疼痛的心。 我跟着姐姐来到市民广场,当我站到市民广场,这里的气氛确实活跃多了,清心的音乐,一个个跳舞的人,优美的舞姿,快乐的氛围一下子吸引了我,我把沉重的坏的心情顿时放下了。却也收到异性的男人火辣的目光。可惜,我们第一次来,还不会跳舞,怯怯的,羞羞的,站在一边。 站了一会儿就开始学着跳舞。快三步,慢三步,跟着音乐走。 姐跟我说,我们天天来跳,一个星期就学会了。就在这里跳,你看看,他们一个个都精心打扮过的,晚上过来跳跳舞,找一个心仪的舞伴,生活有点激情,人也会变得年轻。不要死气沉沉的。我不信,就在这里跳舞,保证摸一条“鱼”回家。 我们在这里晃了一个多小时,然后骑车回家。姐坐在我的车子后面,跟我说,明天打扮漂亮一点,过来跳舞。心里准备明天上午再出去买一件亮丽一点的羊毛衫,跳舞穿。可是,一离开这里,我的忧伤就又满溢了出来。在一个红绿灯的地方,我哭了,哭得很伤心,如果老公在,我要出来跳舞吗?,如果老公在,我还要重新找老公吗?还能找到一个能够和我过日子的人吗?满世界的男人,哪一个属于我?来跳舞的又是什么人,他们就是搭搭,谁是真心?以后的路怎么走唉······?想到这里,我再也抑制不住内心的忧伤,我哭了,哭得很伤心,很伤。 为我的命运哭泣、为失去老公哭泣、为日子弄成一团乱麻哭泣。理更乱。 婚姻弄成这样,无法面对,很失败。心破碎,伤口在日子里流血,疼痛,我不知道什么时候才能痊愈。 一个背叛感情,背叛婚姻的人,他们的人格是缺陷的、人品是有问题的、人性泯灭、也显示出极度自私。他们忘记了曾经哭着喊着要娶你,要嫁给你、忘记了一路风雨走过来容易么?恋爱是自由的,可是婚姻确是有束缚的。 今天起来,天气稍微好转,我的心情没有好转。否决了昨天所有的想法,因为那里不属于我,我不属于那里,我的心只能放在文字里浸润,也只有文字抚慰我受伤的心灵。 |