有些事真的很奇妙啊，今晚看着看着《男欢女爱》舞台剧，突然我笑了，一时紧张我的脚把电闸给拔开了。插上了，还是开了电脑，但是已经没有了兴致去看了，我走到阳台，看着眼前哪一篇荒芜平坦的泥土，心里有点悲凉。记得那片树林被砍伐的那天，沿路都可以问到一股“血腥”的味道，刚开始没有注意加上天是黑着的，还以为农林局又在整理园林，可是过几天就看到一大片树林都不见了。不知道是不是心里作用，自从那天看到被夷为平地的那片树林后，我心里很是有阴影，某个早上起来，我呼吸觉得很困难，第一时间就反应过来：啊，救命，没有氧气了吗？回过神来才知道是鼻子塞住了，难道段师姐的话灵验了？好几天前，我们一起从实验室回来，沿路她知道我感冒了，就说要注意医治，否则很容易的鼻炎，特别是南方人，她还说她的很多朋友就是这样子得鼻炎的。当时没有在意，那天醒来，好像有点担忧，可是我更在意那片死去的树林，我似乎能听到他们的冤魂每天晚上都在那里咆哮；我似乎每天早上都能“回味”那天晚上的那种血腥的味道，是它们的味道，很浓烈。风吹过，有时跑到宿舍里来了，再次撩起我的心事，觉得难受。还记得，那天跟子琼说过这个问题，其实她也挺难过，似乎我们都是这样一类人，有事无事，关己或否都会忧愁一番。但是，这片树林的死去，始终让我很伤感啊。不知道是谁有权利判他们死罪，又不知道它们究竟所犯何罪。哦，可能是犯了“霸占土地罪”，可是谁种下他们？既然知道不应该生长在此，那么为何要努力让他们长出魁梧的身体，然后才残忍的将他们“肢解”，最后连复生的机会都不给，来个连根拔起，还夷为平地。我似乎又能看到它们的冤魂每天都在那里徘徊，一大堆的一大堆的，自觉的排成生前的队伍，看着内环里人来人往，但是始终不能回到原来的那样，即使只能为人们挡挡风雨。是不愿意离开自己成长的地方呢，还是等待机会集体向老天诉冤：“何必有我？”
　　
　　有寒风，我不禁说了一句：“怎么今晚有点伤感呢？”舍友在洗刷，惊讶我的说话，怎么不像人说的话。我看到了他的表情，才知道自己又无缘无故的发呆了，同时还发言了。我的妈呀，很多人说我神经病难道就是这个原因？算啦，我还是早早离开，免得尴尬。我拿了一条钥匙和手机，没有关电脑，开门就想往外走，可是我又不知道应该去哪里。那么冷的天气，走廊都是死静静的一片，只有透过窗户的那点光暗示还有一点生气在那里。唉，可是我还是往外的走，一直走到了四楼，看看德政有没有回来，结果不如人意，他宿舍没有那暗示有生气的光透出，倒是对面的宿舍是有的。我莫名其妙的敲了们，碰上是氏明，可是没有太注意他，只是知道会剪了头发，挺靓仔。我环视周围，就是没有生气，蚊帐都拿下来了留下相对的两个架子，席子都不见踪影露出黄黄的床板，桌面上所有的东东都给报纸封起来，上面养满了灰尘。
　　
　　我掀开话；“只有你回来？”（走向阳台）
　　
　　氏明：“对啊。”（眼光一直跟着我到阳台，然后也走来）
　　
　　氏明：“知道建什么吗？”（跟我一起看着那一片荒凉的土地）
　　
　　我：“建什么都跟我们没有关系啦，只是少了很多氧气了。”
　　
　　…
　　
　　…
　　
　　…
　　
　　我：“今天回来，那你明天不是又要走了？”（走回宿舍里）
　　
　　氏明：“刚回来啊。没有，我请了两天假。”
　　
　　我：“哦！！请假？”
　　
　　氏明：“是啊，贷款嘛。就是为了它我才请假的。”
　　
　　我：“哦，贷款？什么时候的事，怎么没有收到通知？”
　　
　　氏明：“星期二啊，411，六点啊！阿威通知的，没有通知你吗？你去问问他嘛。”
　　
　　我：“哦，好嘞，我这就去吧。你要洗澡了吗？（他正光着身体）我不妨碍你了，再见。”
　　
　　出来后，风就吹来，好像拍戏啊！可是，我心里更冷些。
　　
　　这几年来，知道吗？其实我…都不知道是不是做错了什么。应该是吧，一直不敢承认罢了。记得前些天，我们512一起去吃饭，算是最后一次吧，虽然大家都说以后都会有机会，但是谁能知道会是什么时候，毕竟现在只有两个人在宿舍了，那么以后呢？一个不注意，其中一位就谈到今晚要抽签，关于招聘会的门票。我第一时间就是惊讶，其实我有很多事情都不知道。阿威是班长，我当然拿他“首当其冲”。
　　
　　我：“嘿，是吗？怎么我没有收到通知？”
　　
　　康：“你没有收到吗？阿威发的飞信…”
　　
　　我：“怎么没有发给我呢？（对着阿威）”
　　
　　威：“上次你说的，以后凡是发飞信都不要发给你嘛！”
　　
　　我…真的不想再对上话，确实我是这样对他说过，可是他可能听的不懂。还记得，那是某个晚上，好像也是关于抽签的问题吧，我就在他对面床，所以都能听到所谈论的事，然后他开始就此问题发飞信告诉大家，我有一起讨论过，也提过意见，所以我很直接就说，要是现在发飞信是关于刚才那个，就请不要发给我了！没想到班长把我这一计话放心上了，可真有我心，我是说真的，不是反语。只不过，意思给理解错了。我就知道，是自己的原因，不怪别人。长期的另类生活已经无意中的将我自己淡化出这个中药制药05（2）班，几乎没有人知道我的存在了，似乎很多事情都不需要像我这样一个人去交代，因为大家都会知道我是不会去参与或者我自己能够搞定，所以都有一个念头：不需要考虑他！实话说，那个毕业旅游我是不想去了，因为那次经济不允许，可是我还是很希望有人也会像问候其他班上的人一样问问我“你去吗”。始终没有人问过我。我开始发现其实大家都可能不知道我其实也是一个大学生，而且我的专业跟他们一样：中药制药，还是同一个班。跟着，我开始怀疑自己是否有读过大学？更多，好像就是做事和休息，这三年的多的时间里。都是以前哪句话，为了不饿肚子。所以，我说现在的日子“梦寐以求”（请留意我Q签名），令我觉得自己有了学习的感觉，很高兴啊，即使很多时候只是对着一个提取挥发油的装置发呆长达6个小时，但是心里很高兴，因为我只有学习，我好像没有了所有的压力，自从道场的事情尘埃落定。有什么比只是读书更自在，段师姐、刘师兄、梁师兄他们不理解，也不知道我的过去，都说我过于勤奋了，看到我好像过于热情和无知，段师姐似乎有点不好意思，毕竟她是个好人，不想自己的项目令到一个本科生受累。可是我很享受，虽然每天都超过8个小时（中间不休息）的睁大眼睛，还有些晚上要赶到师傅那里去训练，有时候很辛苦，可是很享受。特别那天姐说：“下次加你伙食费”。既然一直是兑现着自己以前的承诺。记得我决定自己照顾自己的那一天就是因为我觉得她没有准时兑现承诺，我想所有一切都应该靠自己，望天打卦只能死于非命。就着这相当偏激的念头，我一头栽下去就是三年多，历尽风风雨雨，造就今日同窗三年竟无人知晓己在的惨剧，我究竟失去多少？但是，好像身边的同窗都无人理解，有这样的局面，你们以为我想的吗？我还有书费要等着交耶…（我想架？稳食姐）
　　
　　姐说，师傅说，朋友说，其实我得到更多了。是这样的吗？我又实在不愿意接受，也又不愿意放弃现在的感悟。
　　
　　世事就是这样的奇妙，两起跟自己有重大关系的事件都因为碰巧还是赶上，虽然没有人说，即使有责任要跟我说。可是我不能再偏激做事和思考，知道都是因为自己的长期“隐身”，管理员也是很有责任将我踢去群外的，对吗？所以，应常思己过，不应论人非。但是贷款事关重大，最后一年了，不能出错，所以我还是打了电话给指导员确认具体。但是，还是不成熟，是不应该在班长面前说电话，好难堪，当他对我说忘了告诉我的时候，对不起了！想起了那些天和姐聊天，都说我常遇到贵人啊，我也觉得是上天对我的眷恋，很感激，可能注定的不要错过某些事情。
　　
　　总括，自己还是要积极点面对生活，没有办法，已经造成的局面只有勇敢面对，就算给我再一次的选择，那天还是会认为要自己照顾自己，终究是要自己照顾自己的，不是吗？至于以后的几个月，可能尚有更多和自己有更重大关系的事情而不会有人主动告诉自己，那么就只有多点留意身边的事和物，毕竟上天对自己很眷顾，不是吗？我实习的实验室就在指导员办公室的旁边，我要好好珍惜，包括现在或以后的一切。
　　

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