时光匆匆，猝然让我告别了沉淀的往事。岁月拉长了沮丧的脸，让生命的河流在冷清的夜里悄然流淌。我在新旧年岁更替的站台上，一次次把目光回望生活中自我漂泊的孤影，也一次次在时光的隧道里徘徊和沉沦。
　　
　　今天著作此文时已经是2010年的最后一天，这样的日子，或许很多人很兴奋、也很惬意，而我只能把更多忧郁与无助的目光眺望山的那边，感想苍老的父母在这年末的夜晚是否已经入睡？他们是否还在灯光下为我操碎着心？他们是否还在把祝愿放在我的感情的宿命上祈求？我想了许多，总是难已静心入睡。
　　
　　在对父亲的牵挂中，他那高亢而沙哑的嗓音呼唤，他那两鬓的银丝，树皮一样的手以及那皱纹深浅的沟壑总让我感悟着岁月与生命。再想想母亲走路的僵硬，瘦小的身影以及她那唠叨的话语，我还在记忆中回想着她褶皱过的容颜，我为她每天起早探黑的生活，她的操劳溅起了感动的泪花。我每次想起父母的这些，对于我这样一个生活与感情冲突的人来说，总是害怕回家，害怕在村里偶见一些熟而不熟的人问起自己的婚事！我在这样特殊的日子里，一般是选择逃离，想找一个属于自己的孤独世界，漠然地把冷寂的心情掩饰。有时也想与几个同命的知己在酒吧小聚，把一些虚假的欢悦在觥筹交错中言出，让心情找到瞬间的滋养。
　　
　　今天，我感悟着生命，端详着岁月的印记，总有说不出的恐惧和不安。我看着时光伤逝地在风中流过，白色的天幕不经意地模糊了我眼泪的痕迹，正泯灭着我生活的热情，我不敢像旁人一样大大方方、自自然然走往回家的路，我怕回家，怕见父母，怕见他们憔悴的样子，我让他们伤心的同时，我也难过。自从2008年的那场订婚残酷地分散以后，我最怕的就是让父母看见我孤独的伤感心境。此时，我找不到回家的方向。夜晚，我只有在一堆温火的陪伴下，在电脑的QQ中，我颤然轻敲键盘地留言。夜色的惨淡，缠绵的忧伤，我很沉默，我情愿在沧桑的岁月里自我背负起沉甸甸的凄楚。
　　
　　我在这样的日子里，在这样的夜晚回想2010年带来的感伤，也许我体会最多的是自己感情的失落和灵魂偶然的落魄，在这一年的很多时间里，我总想让自己的生活充满热情，充满阳光，这些都需要感情的喜悦来支撑，我于是承受了不逆来顺受去面对不喜欢的女人，我宁愿被不解的人冷眼对视着说：“你不结婚，怎样怎样？”因为每个人的理念不一样，也许有的人的婚姻对我来说很可怕，总缺少精神与灵魂的支撑而靠另类的维持，“幸福”的字眼也显得苍白无力。我的婚姻无需刻意，无需勉强，因为那样对和我结婚的人不公平，因为我对她没有感觉，没有热情，就意味着我生活不能用心，我对她不会尽心尽情呵护，我在承担家庭责任时就不自然，也不心甘情愿。我于是在2010年里，我在父母一次次安排的相亲中选择了回避，甚至是逃离。每次，我总想把多年追逐的精彩随缘，将往昔追逐的人生理念与恋爱的尺度重新整理，每次，我总想按照自己的人生理念行事，对自己喜欢的、动情的女人乐意苦心经营，用心面对。我愿意为我爱的人去付出，努力。在没有爱的感情世界，我宁愿选择孤独。
　　
　　今天，我在时光流逝的夜晚独处，没有和朋友欢聚，更没有和父母谈心。我在夜色里逃避尘世追逐的目光，我没有把自己的孤影放在城市的角落流浪，我选择了闭门冷静，选择了在时光的隧道里沉沦。
　　
　　多少次，我把愁思给了时光的背影，我在想，为什么上天总对我那样不公平；多少次，我把生活的真实、实在和真诚热情地给了我喜欢的女人，爱却在残酷冷眼里事与愿违。每次，我喜欢的人总会给我失望的答案：“我们不合适！”究其原因，我喜欢的女人往往对感情不抱希望，她的心里只想着“你的工作怎样？你的工资多少？你是否在城里有车有房？”这些物质的东西，面对这些，我这样一个农村走来的普通教师，我只有一次次选择了感情的放弃。瞬间，这世界仿佛就是灰暗的，很多真爱成了我虚幻的飘影，变成了泡沫的人生，我没有爱，没有阳光，我很失意。很多女人在一夜间仿佛就成了尘世中金钱与名利下的奴隶。想了这些，我为寻觅的爱恋沮丧着脸，为我的人生理念丢掉了高洁的梦想，但我始终还在追寻，因为我相信，天下的女人并非完全如此，也许是因为缘分未到，自己的付出和努力还没有得到和自己一样的真情女郎去认可。为了真实地选择有爱的人，我宁愿等待。父母的极力催逼结婚，我选择逃避。朋友再误解，我宁愿一个人品读世界。
　　
　　过去的岁月，凄凄凉凉，时光的心情，愁愁连连。我在时光的隧道里沉沦，回味着岁月沧桑中的悲凉，希望2011年有阳光，因为阳光会在风雨后，因为有情人天不负。我相信，久等贤妻爱圣洁，新迎知己情真切。