我想有个家的感觉，这个感觉好强烈好强烈，独自一个人走过三十年了，走的好累好累，脚疼了，心也疼了。
　　
　　我就想有个人能来关心关心我，在我一天多没吃饭时会打个电话来和我说：“快去吃饭，饿病了怎么办。”
　　
　　我就想有个人在我心情不好时，能陪我静静的坐一会儿，什么也不干，什么也不说，就陪我坐一会儿就行。
　　
　　我就是想在我看到一个很美丽很美丽的地方时，我的身边有个能唧唧咋咋、跑跑跳跳的人，给我一个微笑让我别那么孤单。
　　
　　我就想在我上街买东西时，我心里能有那么一个人，让我第一时间的想起是不是应该给她买点什么，然后给她打个电话，说句：“你缺什么吗？我在超市呢。”
　　
　　我就想在我病了的时候身边会有个人很关心我，很着急，恨不得自己就是个药店能变出药来。
　　
　　我就想有个人能陪着我在家里宅一宅，我们哪里也不去，我们就是说说话，看看电视就会很开心的过一天。
　　
　　我就想有个人每天一上QQ号就会先看一眼我上没上线，去我的空间看一看，关心我一切的心理变化。
　　
　　我就想有那么一个人能让我为她放弃所有，让我有被爱的感觉，让我和她说：“工作、房子不是家，有你才是家。”
　　
　　好累，好疼。三十年了，没有一个人对我这样过，三十年了，没有一个人让我有家的感觉，三十年了，当我认为家离我很近时它却离我很远。
　　
　　两个月我瘦了二十斤，快过十月一了，我都不敢回父母那了，真怕老两口了看了我心痛，他们是世界上最爱我的人，除了他们，这个世界上没有任何一个人真正地爱过我，除了他们没有人给过我家的感觉。
　　
　　我只想有个家的感觉，我只想在我不管遇到什么事都有个能让去说说话的人，她不会骂我，她不生我的气，她会安慰我，她会鼓励我。我的家，你在哪？
　　
　　近来不知道怎么了，总是有一种万念俱灰的冲动，感觉这个世界上的一切事情都提不起我的兴趣了，不久前生命中还都是阳光，为什么现在却是一片死迹。
　　
　　总是有人在提醒我要学会珍惜现在，不要在失去之后再去悔恨，可我一直都在珍惜着，我对家渴望的心一直都没有变过，但那个曾经只短短地给了我温暖的家的感觉不知道为什么就没有了，也许从一开始就没有爱，也许那种家的感觉就是我自己幻想出来的，也许今天的伤害就是自己早早地就种下的。
　　
　　多想有个人能心疼我，多想有人能关心我，多想有个人能好好地听听我的牢骚，不管我说的对不对，不管你爱听不爱听，都顺着我说一说，让我开开心。
　　
　　爱不会回来了，没有你哪里有家？一切都是浮云，一切都是假的，一切都不重要。我愿意去做世界上最笨的人，我愿意明知没有结果的等待，我只想你能给我一个家，一份温暖。