看过一个句子：“我是一个任性的孩子，我想擦去一切不幸，我想在大地上，画满窗子，让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。”要不是成年人的那点自尊心，可能我看到这句话早就泪流满面了了，有个人就在我的幼小的世界里盖满了彩色的房子，挂上了红红的太阳，把我的生活染成了彩虹，那是我的外公。

外公在我的记忆里一直是一个坚强的人，他善良，温和，不愿意被年龄束缚，总是忙着一些连年轻人都觉得有些吃力的劳作，老当益壮真的完全可以来形容他。在家里总是能听见他爽朗的笑声，不知是有意还是无心，外公一直在营造着家庭里和谐的氛围。就这样看上去能长命百岁的老人，谁能想到在69岁心梗就夺取了他的生命，葬礼上，所有人都哭的张扬，而我窝在了角落，眼泪不自觉的往下掉，在泪花的朦胧中，记忆里外公那对我的温情更令我动容。

我的童年是在说不上幸福，可以说是我人生中最黑暗的日子了：父母关系不和睦，两人分居，父亲住在我们家本来的房子里，我妈妈住在我外公家，我被迫辗转与两人不同的住所中。我也亲历过太多争吵打架，有一次我在尽力阻止这种风波时，一个巴掌落在我的脸上，嘴角出血了，我当时的心里已经满是无奈了，那个巴掌是父亲的，他是否为有意，我也不清楚，在我八岁的心里，这像一个黑洞，泯灭我本就不多的童心。

他们分居了，我还挺喜欢这样的，最起码没有争吵。我的父亲是在很远的地方工作，所以我就顺理成章的跟着母亲生活，当然父亲内心是不满的，曾把我奶奶叫过来照顾我，可是因为我的种种不习惯，导致最后我的奶奶只能又回去了老家。我又回到了外公家，那是一个大家庭，虽然我只能和妈妈姥姥三个人挤一张床，但温馨与爱确是我体会到最多的地方，我和外公的感情也就在这里不断升温了。

平日里的温暖可太多了，当我父亲去我母亲单位闹，导致我母亲失去了工作，在母亲捉襟见肘时，外公总会以恰当的温柔将他的退休金偷偷塞给妈妈，仿佛已经看透了我妈妈那点微薄的自尊，他言语的纯熟与行云流水，就好似这笔钱就是妈妈的一样，我都看在眼里。这么多年过去了，早已想开的妈妈也道不出那时的感受。

我们之间当然也有摩擦，是我单方面的摩擦，可能是我被外公一直宠爱着吧，我逐渐任性了起来，一次外公在侃侃而谈一个我手里进口来的零食时，我不耐烦了：“这有什么好说的！”青春期的叛逆因子让我就连这点小事都要激动，外公在众人面前就这样丢了脸面，母亲以及我的其他家人听到都在批评我了，我躲进了卧室，我后悔了，我隔着门听着外面的动静“他还小，这又咋了，确实是我啰嗦了，他毕竟还只是个孩子。”之后我便听不清了，之后我的妈妈就进来了，用温柔的劝我跟外公道歉，我听了，那点自尊心让道歉汇成了一张小卡片，我悄悄放在外公的卧室里，我知道是外公的宽容让我长大了一点。

愉快的生活还在继续，不过，三年后，我的父亲来接我了。这时我才知道他们悄悄的离了婚，我被判给了父亲，母亲净身出户，只求让父亲把本属于她的那份财产留给我。年幼的我回想起前一段时间家里人对我更加无微不至的关怀，外公那饱含深情有略带同情的眼神，还有难得的家族旅行……这种种让我明白这是再给我送行。两家人在客厅针锋相对的局面我已经看倦了，我只能冷眼旁观，自顾自的玩弄着衣服拉链。接着父亲站起来了，我知道我是时候要走了，外公挡在我的前面，对着我那父亲，跪下了，说：“孩子给你了你可一定要对他好，这孩子不容易，他还是个孩子。”接着外公就被许多人拉了起来，躲在外公身后的我本来冷漠的眼睛颤抖了一下，看着周围的泪水，我硬是挤不出一滴眼泪，我几乎要为自己的无情感到惊叹。我还是走了，外公在后面喊着：“好好学习，有空回来看看外公！”给我挤出了一个笑容，仿佛是用笑的颜料糊在一块悲伤的画布上，看到这个我倔强的泪水才开始破防，我悄悄抹着眼泪离开了。

之后我回去看外公的次数就很少了，我逐渐远离了那个生活圈，不过每次回去我丝毫没有疏离感，一切亲密都是那么自然。最后一次见面是在我高考前三个月，是在他的葬礼上，他悄悄的走了，我在学校听到这个消息时，我还再三确认了很多遍，我不愿相信这个现实。他虽然走了，但是他要上个好大学的愿望我还记得，三个月后的高考，我在河南这个高考大省，考了一个还不错的211。

昨天我梦到了外公，我现在生活的很普通，没有一点点特别，外公在我的梦里日常的寒暄，帮我做好吃的饭，我做的梦也很普通，但是这确实是我生活的光。