我总是以为生活只是一种形式，而我们总是不各自的轨道里呼吸相同的空气。惧怕这样的存在，觉得比毁灭更让人胆寒。有些时候看着别人的快乐，会觉得不快乐。但是看见别人的痛苦却会很痛苦，我不知道这算不算是我自己的特质。我只是一直以为，就这样活着吧，就这样活着吧。

　　前几天，一个网友说，你们都是让人心疼的女子，但是为什么明明你是最轻的一个，却总是以为自己最难过呢？我莫名的愤怒了。从来不想对别人袒露我的伤口，从来不想让人透彻的了解自己。自己给了自己毁灭的方式，又怎么会在乎受伤的多少呢？我想，我并不是在乎他的话，而是在乎这话是从这个朋友嘴里说出来的。因为，我自以为这个人是一个懂我的人。可是，他不是。其实，谁又能懂谁呢？也许连自己都不懂自己吧。不奢望谁可以懂。只是想，一个人，安静，然后沉淀。

　　文字总是可以带给我快乐。我特别怀恋一个人抱着书在宿舍发呆的日子，那还是高中的时候。那个时候天还是蓝的，云还是白的，树也是绿的，梦想也是在飞翔的。那个时候，望着后山的那片苍翠，看着天空的湛蓝，那应该是一个快乐的季节。我所有的快乐也都在那个时候透支。有最好的朋友陪着，有把我捧在手心心疼的哥哥，还有，我最骄傲的成绩。可是，现在我什么都没有。

　　我是个怯懦的人，常躲在文字后面去看这个世界。固执的以为，只要对别人好，别人就会对你好。固执的以为，这个世界还依然是那个清澈的世界，我的眼睛也依然还是明亮的眼睛。但是，我们都忘记了，我们都在长大，而长大总是要付出代价的。有些代价，也许我们真的负担不起。但是那又怎么样呢？我们终究已经长大了，不是吗？

　　生活是需要有责任的。有责任心的人容易在责任中找到快乐，而逃避责任的人，却容易在生活中迷失自己的方向。我从来都不否认我是聪明的人。可是，太过聪明终究不好。因为太过聪明的人，容易看到事情的结果，这样就失去了很多本可以拥有的快乐。或者说，没有勇气去追寻快乐。我是个很有理性的人，只是比较容易失去理性。我不知道这是好事还是坏事，或者说，有好也有坏。

　　咖咖说：人生是个苍凉的手势，你笑他就跟着你笑，你哭他就跟着你哭。觉得这话不应该是从一个花样年华的女子口中说出来的一样。有太多沉淀的东西，理智，失望，当然并没有绝望。只是一种清醒的透彻。容易伤害别人，伤害自己的透彻。

　　安妮曾经说：帕格尼尼会谋杀了她。我没听过帕格尼尼，所以不懂，我经常听的就是那些无病呻吟的情歌，在自己心里生根发芽，心疼。我终究是个俗人，不比安妮那么清醒。我习惯了去心疼那些我愿意心疼的人或事，可是，这里面却不包括我自己。我学不会去心疼自己，觉得那是件奢侈的事情。

　　相比较三毛，我更喜欢张爱玲的小说。她的小说里有一种清醒的疼痛。淡淡的讲述着别人的故事，好象和自己无关，却好象和自己息息相关。如果轻描淡写是一种态度，那么决绝就只会是做给别人看的坚强。喜欢这样的状态，在游离的时候看一头短发的女子，穿着一身碎花旗袍，行走在苍凉却繁华的街道上。眼睛直视着前方，没有悲哀，没有欲望，没有失望。只是一直行走，一直固执的按照自己的方式行走。

　　她们是两个时代的人，却影响了我的一生。我总是在想，如果没有遇见她们，我又会是怎样？也许，我会很快乐，一如很多年前一样。她们不知道，她们谋杀了别人的思想，而我，只是其中一个。可是，我心甘情愿。

　　一个人，总是会想很多事情，生活或者人生，我们总是会迷失方向。一片的游离，就有一片的荒凉，当然，我指的是思想。我现在只是处于混乱的状态，因为对于生活，实在是没有什么乐趣可言。

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